Чем измеряется напряжение?

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

• Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

• Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б -амперметром, В - омметром.

• Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
  (Варианты ответов к вопросу на три:
  А - Точно!!!
  Б - Именно так
  В - Не уверен...)

Читать далее >>

О внятности ответов...

Однажды, не так уж и давно в исторической перспективе...

Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы"...

Читать далее >>

"Маугли воспитала дикая мать"

Иркутск, 22.06.14 (ИА «Телеинформ»), - Более 9 тысяч выпускников в Иркутской области выбрали в 2014 году обществознание как один из предметов для сдачи в рамках ЕГЭ. Обществознание по-прежнему остается одним из самых популярных предметов, которые учащиеся выбирают для сдачи итоговых тестов. Всего же в Иркутской области ЕГЭ проводится по 14 предметам. Самыми массовыми являются экзамены по русскому языку, математике, обществознанию, физике и истории. 21 июня подведены итоги сдачи ЕГЭ по обществознанию. По традиции, Телеинформ представляет подборку курьезных высказываний, собранных доцентом кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ Сергеем Шмидтом и его коллегами в ходе проверки выпускных работ по обществознанию в 2014 году. К слову, лексика и стилистика высказываний сохранены неизменными.

Человек и проблемы социализации

• «И сейчас человек не выживет в одиночку, чего уж говорить про каменный век».
• «Рождается человек по сути умственным инвалидом, но по мере социализации умнеет, выздоравливает».
• «Известный случай – в Китае нашли ребенка, который воспитывался пандами, и обратно к труду его приучить так и не удалось».
• «Если бы у Маугли появились дети, они были бы такими же социальными уродами, как и он».
• «Маугли не читал газет, его не смогли бы обмануть даже телепередачи».
• «Без общения человек затухнет как личность».
• «Социализация Ивана Грозного включала его присутствие на казнях людей. Воображаю себя на его месте и не уверен, что из меня бы получилось что-то хорошее».
• «Маугли воспитала дикая мать».
• «Когда я читал «Маугли», то думал, почему, если человек воспитывается среди животных, он становится животным, а если животное воспитывается людьми, то оно не становится человеком? Я до сих пор не знаю».
• «Социализация заключается в том, чтобы научиться быть счастливым. В этом человеку помогают такие социальные институты, как семья, школа, армия».

О рынке, рыночной экономике

• «Капитализм укорачивает очереди за товарами, но удлиняет продолжительность рабочего дня. В итоге получается как при социализме, только по-другому».
• «При рыночной экономике за деньги можно все, кроме убийства и воровства».
• «Ценообразование это кнут и пряник рынка».
• «Ценообразование это невидимый бич рыночной экономики» (прим.: явно от «невидимой руки рынка»).
• «Невидимая рука рынка может погладить, а может и искалечить».
• «Невредимая рука рынка».
• «Государство вводит такое понятие как «рыночная цена», а там уж крутись, как хочешь».
• «Государство хочет что-то свое, а у невидимой руки рынка свое мнение».
• «Этот экономический закон называется «невидимые ручки».
• «Государство поддерживает рынок с помощью невидимой руки».
• «Преимущество плановой экономики в том, что товар не залеживается на полках, как у рыночной экономики, не гниет, не портится».

О Трудовом кодексе

• Пример нарушения работодателем Трудового кодекса: «Например, предприниматель Баранов не выдал зарплату, чем вызвал классовую забастовку работников».
• «По трудовому кодексу директор предприятия не имеет права смеяться над своими рабочими».
• «Трудовой кодекс запрещает работодателю быть психопатом».
• «Обязанность работодателя – разговаривать с полицией, если работник что-то совершил».
• «Обязанность работодателя – производить медосмотр сотрудников».
• «Если прожиточный минимум платят в конверте, то это беспредел».
• «Работодатель не имеет права применять физическую силу и телесные наказания к работнику. Они не рабы, не крепостные, а граждане России».
• «Работодатель обязан предоставить орудия труда работникам: компьютер бухгалтеру, метлу дворнику, дубинку полицейскому».
• «Работодатель обязана предоставить работникам орудия труда. Орудие труда у рабочего станок и каска, а, например, у бармена это стойка, стакан с бутылкой и, наверное, язык, то есть умение болтать».
• «Хозяин офиса обязан отапливать офис во время холодов, чтобы никто из работников не замерз».

Из эссе по поводу фразы «Своим бизнесом человек должен заниматься так, словно помощи ему искать негде» (Д. Галифакс)

• «Примером настоящего бизнесмена может служить Роман Аркадьевич Абрамович, который сам, в одиночку создал фирму «Сибнефть». Он сам с колен поднялся и страну поднял».
• «Хочу привести пример. В нашем поселке недавно женщина средних лет открыла магазин. На магазин она заработала и накопила деньги сами. Правда, говорят, что она убила мужа, но с точки зрения бизнеса это не имеет значения. Муж ее пил и деньги она накопила сама».
• «В нашем мире каждый человек сам за себя. Помочь ему может только язык (умеешь говорить красиво, значит, договоришься с любым), ум (если у тебя нет ума, сиди дома и не суйся в бизнес), сердце (если у тебя нет сердца ты создашь товар, который не нужен людям, у тебя никто его не купит и ты будешь банкрот)".
• «Бизнесмен ответственен за свой бизнес как мать-одиночка за своего ребенка».
• «Пример бизнесмена это Форест Гамп из кино. Он заработал на креветках и стал заниматься тем, чем хотел – стриг газоны бесплатно. Если хорошо заработал, можно работать бесплатно».
• «Вот все вокруг говорят о том, что бизнес очень важен для общества. Однако, когда я попытался продавать конфеты одноклассникам, то моих родителей вызвали в школу, и я до сих пор не могу понять, за что?».
• «Разорение для бизнесмена это не позор, а пинок к действию».

О политической власти, политических системах, политическом лидерстве, социальных конфликтах

• «Типы власти – демократическая и паразитическая».
• «Власть политического лидера это власть альфа-самца над насекомыми».
• «Политический лидер это тот, кого все ненавидят, но кого все слушаются».
• «Коммунисты за то, чтобы не было ни бедных, ни богатых. Либералисты за то, чтобы бедные подчинялись богатым».
• «Толерантное общество это общество тотального контроля за гражданами».
• «С правонарушениями надо бороться еще в утробном состоянии».
• «Функции политической системы: 1. смотрящая (смотреть за жителями страны)…».
• «Методы власти: террор, любовь, авторитет».
• Тип социального конфликта: «Требование продлить заработную плату».
• «Если ты стал причиной социально-классового конфликта, то лучше сиди и не дергайся».

О диалоге культур, гендере и глобализации

• Пример диалога культур: «Я разговариваю».
• Другой пример диалога культур: «Россиянин переехал на ПМЖ в США и научил американца готовить холодец.
• Еще один пример диалога культур: «Алла Пугачева поет песни на стихи Анны Ахматовой громким голосом».
• «Надо построить отдельные пандусы для параолимпийцев».
• «В результате Великой депрессии случилась Великая октябрьская социалистическая революция».
• «Следует бояться дезинтеграции личности».
• «Не стоит быть с теми людьми, с которыми быть приходится».
• «Если попался на удочку, не стоит под нее плясать».
• «Писатель познал мудрость жизни. В ней не оказалось ничего вкусного. Вот он и взял фамилию Горький».
• «Несмотря на фамилию Башмачкин чиновник мечтал о шинели. Автор Гоголь намекает его фамилией, что потом ему потребовалась бы и обувь. Имя Акакий это, наверное, намек на будущую потребность в еде».
• «В отличие от тела душа не нуждается в верховной власти».
• «В перестройку деньги выдавали по талонам».
• «Мужчина женится от усталости, а женщина с собственным интересом».
• «Некоторые люди примиряют на себя две роли (лживого и честного). Из-за этого с человеком происходит удвоение личности».
• Пример негативных последствий глобализации: «Приобщение всей Европы к табаку, который Колумб привез из Азии».
• «Курение развивалось как привилегия богатых и доразвивалось до трагедии бедных. Богатым было на что лечиться от болезней, которые вызывает курение, а у бедных хватало денег только на табак».

Читать далее >>

ЕГЭ — 2012. Орфографические ошибки

Продолжая тему ошибок на ЕГЭ-2012 (литература, история), представляем наблюдения доцента кафедры мировой истории и международных отношений Иркутского университета Сергея Шмидта, проверявшего Единый государственный экзамен по литературе, истории и обществознанию в 2012-м году.

Очевидно уменьшилось количество "зделал" и "лутше". Видимо учителя области провели какую-то массовую кампанию по поводу правописания этих слов.

Теперь вылезло в большом количестве "я счетаю" и "граммотность". Я сначала думал, что эти две "м" в "грамотности" это случайность у одного-двух учеников. По итогам вчерашней проверки готов признать, что это тянет на вполне частотную ошибку.

Ну и парочка единичных "шикарничкОв".

• Отличная описка: "Разводя итоги, хочу сказать...". Супер!
• Слово, которому позавидовал бы Мартин Хайдеггер.
  Характеризуя стороны в гражданском судопроизводстве (истец и ответчик), какой-то школьник употребил слово "естец".

ЕСТЕЦ. От "есть", есмь, существовать, быть, бытие... Это же гениальное соединение субъекта и бытия (онтологии). Естец это субъект. Но он субъект от бытия, от "есть".

Читать далее >>

ЕГЭ — 2012. История

Продолжая тему ЕГЭ-2012, представляем коллекцию перлов по истории, подготовленную доцентом кафедры мировой истории и международных отношений Иркутского университета Сергеем Шмидтом, проверявшим Единый государственный экзамен по истории в 2012-м году. Итак...

Об Иване Грозном

• При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста.
• Из-за опричнины повысился рост смерти.
• Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
• При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции.
• Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ.
• Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством.

Читать далее >>

ЕГЭ — 2012

Караул устал. Выпускники приспособились к формату экзамена как, простите, тараканы к дусту. Количество работ-мутантов поражает. Впрочем,

что же иного-то же
вы от него ожидали? (Д.А. Пригов)

Сначала готовим к ЕГЭ вместо уроков литературы, потом получаем фантастическую картину альтернативной истории русской литературы, где все написали всё, а больше всех – Пушкин (от "Слова о полку…" до "Мастера и Маргариты"). Писали они все сплошь "рассказы" ("Горе от ума", "Му-му", "Обломов", "Преступление и наказание") и "произведения" (тот же набор плюс "Отцы и дети"). Один Толстой выпендривался и писал роман-эпоППею "Война и Мир". Популярные авторы этого года - Евгений Онегин и Василий Тёркин.

В ссылках на литературу зарубежную такого нет. Никто не приписывает "Портрет Дориана Грея" Воннегуту или "Трёх мушкетёров" - Мураками или Бегбедеру.

Сначала изучаем историю насквозь и как попало, а потом читаем: "Петя Ростов отправился на войну с французами и погиб от фашистской пули на Куликовом поле". Самое страшное, что я привожу точную цитату.

Изучаем географию так, что, идя в Кремль, попадают всегда на Курский вокзал, а потом удивляемся русской деревне Аустерлиц.

Видим, – а кто-то и пишет, – шаблоны, "энциклопедии аргументов", даём алгоритмы написания части "С". Вот и получаем.

Неутешительные впечатления (не статистика).

1. Растёт количество грубейших фактических ошибок.
2. Полная катастрофа с логикой.
3. Много списанных работ.

Всё это говорит о вырождении нынешнего формата. Сочинение вырождалось лет 50, и ведь красиво вырождалось! Часть С сдулась лет за восемь, поскольку изначально страдала врожденными пороками внутренних органов... Дальше будут цитаты...

Читать далее >>

А счастье было так близко...

Счастливый экзаменационный билет... Оказывается он существует!

Читать далее >>

Нормальная анатомия

У профессора В., получившего врачебный диплом еще при Государе, в шестидесятые годы была привычка. На экзамене по нормальной анатомии он подбрасывал и ловил маленькую косточку – ладьевидную, кубовидную, треугольную и т.п. Если студент правильно называл кость, по билетам его уже не спрашивали.

Когда отвечать профессору садился особо выдающийся студент (родственник секретаря обкома, звонок из ректората, убедительная просьба не мучить ребенка), В. выкладывал на стол череп или бедренную кость и говорил: «А как называется эта кость? Только сразу не говорите, хорошо подумайте!» Потрясенный студент говорил: «Череп…». «Какая умница!» - восклицал В., - «не ожидал, каюсь, не ожидал от Вас… Идите, отлично!»

Этот спектакль устраивался на глазах у всей группы – страна должна знать своих героев. Не все, впрочем, сынки и дочки начальников были лоботрясами. Но на экзамене у В. позор им был все равно обеспечен, В. реагировал на сам факт звонка из ректората. Уволить В. не решались – конечно, склеротик и вольнодумец (парадоксальное сочетание!), но академик и, в свое время, принял участие в бальзамировании тела Ленина. Таких заслуг отечество не забывало…

То был маленький ссохшийся человечек, сутулый, смотрящий себе под ноги. Говорил он настолько тихо, что услышать его лекции могли только первые два ряда огромной аудитории. Никто, впрочем, особенно не старался услышать: лектор В. был никакой.

Когда он умер, его друг и ровесник профессор У. произнес надгробную речь на латыни. Несколько человек, стоявших у гроба могли понять смысл этой краткой речи. Все они были преподавателями кафедры иностранных языков.

Источник

Читать далее >>

Сессия не пройдёт...

Читать далее >>

Дополнительные очки в тесте Тьюнинга

Тьюринг описал простую игру для вечеринок, которая включает в себя минимум трех игроков. Игрок А — мужчина, игрок В — женщина и игрок С, который играет в качестве ведущего беседу, любого пола. По правилам игры С не видит ни А, ни В и может общаться с ними только посредством письменных сообщений. Задавая вопросы игрокам А и В, С пытается определить, кто из них — мужчина, а кто — женщина. Задачей игрока А является запутать игрока С, чтобы он сделал неправильный вывод. В то же время задачей игрока В является помочь игроку С вынести верное суждение.

Тьюринг предлагал, чтобы роль игрока А исполнял компьютер. Таким образом, задачей компьютера является притвориться женщиной, чтобы сбить с толку игрока С. Успешность выполнения подобной задачи оценивается на основе сравнения исходов игры, когда игрок А — компьютер, и исходов, когда игрок А — мужчина. Если, по словам Тьюринга, «ведущий беседу игрок после проведения игры (с участием компьютера) выносит неверное решение так же часто, как и после проведения игры с участием мужчины и женщины», то можно говорить о том, что компьютер разумен.

В общем случае целью теста Тьюринга является ответ не на вопрос, может ли машина одурачить ведущего, а на вопрос, может ли машина имитировать человека или нет. Одна из модификаций теста: задач ведущего – не определить кто из двух мужчина и женщина, а кто из них компьютер, а кто — человек.

Шуточные диалоговые системы 60-х были лишь игрушкой интеллектуалов, доказывавших друг другу на простых примерах, что компьютерному разуму еще очень далеко до человеческого. Теперь же выяснилось, что диалог через Интернет с ботом зачастую получается умнее, чем весь хаос безграмотных и бессвязных реплик, который городят среднестатистические носители человеческого интеллекта в обычном чате.

В конце концов дошло до того, что знаменитый тест развернулся на ровно на 180 градусов: подозрение в нечеловеческой природе сетевого собеседника гораздо чаще возникало в тех случаях, когда он оказывался слишком эрудированным и выдавал слишком свежие анекдоты. Теперь разработчикам приходилось притуплять свои творения для достижения «естественной потертости».

Источник 

Читать далее >>

Водолазы "на дне"...

Читать далее >>

Вести с истфака

1. Царь отдал противнику свои главные мужские признаки - трон и скипетр.

2. Суть реформы Эхнатона была в том, что он изменил своему богу вместе со своей женой Нефертити.

3. К Богу существуют два путЯ...

4. Рэгги-веда и Аттраховеда.

5. Откровение Иоанна Богословского аполипсисис.

6. Персидский царь Кирпер и Камбиз И И (в чужом конспекте было: Кир Пер(вый) и Камбиз II).

7. - Иисус был евсей... или евсевий. Он водил свой народ по пустыне...
      А потом они пришли и его распяли.
    - Кто они? Куда пришли?
    - Христиане. Они в Израиль пришли, захватили Иерусалим и Христа распяли.

8. -Я не запоминаю длинных и сложных имен.
     (человек не мог вспомнить имя Кир).
   - А какие имена Вы помните?
   - Ну, Тукульти-Нинурта, Тиглатпаласар...

Источник

Читать далее >>

Вопрос об отличиях...

- Расскажите-ка нам отличиях между волновой и корпускулярной теориями света.

- А я не Света, я Наташа...

Читать далее >>

3 простейшие способа сдачи экзаменов

1. Метод «Фантастический». Для реализации этого метода нужно всего лишь знать ответы на все вопросы, т.е. подготовиться по полной программе... И идти сдавать. Срабатывает практически всегда, но бывают обидные проколы, поэтому нужно уметь пользоваться и другими методами (например, второго шанса или психологического воздействия).

2. Метод больших чисел. Если вы спокойно относитесь к хвостам (отрастающим после сессии), а в деканате не ограничивают попытки переэкзаменовок, можно воспользоваться этим методом. К экзамену не готовитесь (обычно это не специально, просто как всегда находятся более важные дела, чем учеба), просто приходите сдавать. И сдаете, сдаете, сдаете… Пока не получите удовлетворительной оценки.

3. Метод «Авось». Учите несколько вопросов (сколько успеете) и стараетесь вытащить вопрос по теме, в которой хоть как-то сечете. Было б хорошо иметь общее представление по всему курсу. Если еще хороший экзаменатор попадется, то шанс сдать - побольше. Если верить анекдоту, преподаватели бывают двух типов те, кто считают: «Предмет большой, что-нибудь да знает», и те, кто уверены: «Предмет большой, что-нибудь да не знает». Хорошо, если попадётся первый тип экзаменатара.

Читать далее >>

Полная ясность...

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

Читать далее >>

Звериный стиль

Дело было в далекие годы «холодной войны». Идет экзамен по археологии. Профессор задает дополнительный вопрос студентке:
- Расскажите, что Вы знаете о «зверином стиле»?
- Забыла…
- Ну, так попытайтесь вспомнить. Это очень простой вопрос.
- Вспомнила! «Звериный стиль» – это методика раскопок буржуазных археологов.

Читать далее >>

Фаллический культ

Одна нерадивая студентка на первом курсе пришла сдавать античную литературу. Вытащила билет и начала тонуть. И это при том, что ее даже не просили список кораблей прочесть до середины! А то бы она потонула вместе со всеми кораблями.
Мудрая и добрая преподавательница и так ее вытягивала, и сяк, и за уши, и за волосы, и за руку - все-таки, первый экзамен на первом курсе, это понимать надо, может, перенервничала студентка.
А студенка - ну ни в какую. И тогда преподавательница пожалела ее и говорит:
- Ну ладно, расскажите мне про фаллический культ, - потому что она подумала, что студентки с таким лицом про данный культ все знают.
- Фаллический культ - это... это когда... - наморщила лобик студентка, - Это культ плодородия. Все греки бегали по улицам и размахивали ветками спелого фаллоса.

Источник

Читать далее >>

Хумрамка

История от биологов - эту байку на биофаке МГУ рассказывают уже лет 50...

Как-то раз сдавал студент экзамен по низшим растениям. Принимал экзамен аспирант. Тема билета - зеленые водоросли. Студент уверенно и в подробностях рассказывает про водросль ХУМРАМКУ. Хорошо так говорит, грамотно, все стороны хумрамкиной жизни раскрывает. Все отлично, лучше некуда, только аспирант несчастный про подобный организм слышит впервые. Но уж больно уверенно шельмец-студиозус излагает. До того, что в чуткую душу аспиранта закрадывается подозрение - не  сошел ли он сам с ума? Не забыл ли программную банальную водоросль, про которую первокурсник все так чудесно знает?? И ставит он студенту 4 - на всякий случай, и идет к профессору - каяться. Дурак я, мол, ваше благородие, но не дайте помереть идиотом, объясните, что происходит?
Очень повеселился профессор...
А водоросль называлась НИТЧАТКА. Просто человек списывал со шпоры, не смысля ни уха ни рыла в предмете, и русские буквы прочел как латинские...

Источник

Читать далее >>