Про логику, психологию и философию

Вернулся Василий Иванович из заграницы, где учился в институте.
Ну, Петька его и спрашивает:
- Василь Иваныч, расскажи, чему там тебя учили?
- Много чему, Петька, в том числе логике, психологии и философии!
- А что это такое? Расскажи.
- Ну… Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный.
И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Грязный, конечно!
- Логично, Петька. Вот это и есть логика.
- А что такое психология?
- Ну… Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный.
И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Дык ясно кто - грязный...
- Не, Петька... Ты подумай - чистый ведь оттого и чистый, что постоянно в баню
ходит, а грязному, и так хорошо - Психология!
- А-а.… Ну а философия что такое?
- Ну.… Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный.
И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Да хрен его знает!!! Совсем меня запутали!!!
- Во, молодец, Петька! Это и есть Философия!

Читать далее >>

Физики поймут...

Классическое определение отличий между оптимистом и пессимистом, дополненное до полноты особым мнениес физика...

Читать далее >>

Латынь повторяли...

• Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
• Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
• Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.
• Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
• Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
• Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад.
• Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.
• Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении
• Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон стал химиком и талисманом химфака.

Источник

Читать далее >>

Астро-девушки...

Добавка в коллекцию - старый анекдот, представленный как комикс...

Читать далее >>

Медицинское...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

***

Читать далее >>

Медицинское...

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Читать далее >>

Глобус Украины

Вы думали, что глобус Украины - это всего лишь ещё одна неудачная шутка Задорнова? А вот и нет!

Во-первых, эта шутка существовала задолго до него.

Канцелярский магазин, покупатель спрашивает продавца:
- У Вас есть тетради в звездочку?
- Нет.
- А круглая линейка?
- Нет.
- А кубиковая ручка?
- Нет!
- Ну а глобус Украины есть?!…
советский анекдот.

В других вариантах там еще упоминались чернила для 3-го класса...

А во-вторых, глобус Украины существует на самом деле. И отлично продаётся, кстати. С одной стороны глобуса - топографическая карта Украины, с другой - административная. Других стран на глобусе Украины НЕТ. И не надо.

Ну и конечено, есть и другие варианты...

Читать далее >>

Дело было на пляже...

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".

Один психолог говорит:

- Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Читать далее >>

Сенат - не баня!

Одним из крупнейших немецких математиков начала XX века была Эмми Нётер (Amalie Emmy Noether ; 23 марта 1882, Эрланген, Германия — 14 апреля 1935, Брин-Мор, Пенсильвания, США) - создательница общей алгебры. Несмотря на признанные научные заслуги, в течение долгих лет ей отказывали в приват-доцентском звании. Она получила его лишь после преодоления чрезвычайного сопротивления реакционных университетских кругов. Основным формальным поводом для отказа был пол кандидата: "Как можно допустить, чтобы женщина сделалась приват-доцентом: ведь, сделавшись приват-доцентом, она может стать профессором и членом университетского сената. Позволительно ли, чтобы женщина вошла в сенат?" На это знаменитый математик Давид Гильберт (David Hilbert; 23 января 1862 — 14 февраля 1943) заметил: "Но, господа, ведь сенат не баня, почему же женщина не может войти туда!"

Читать далее >>

Билль о правах для физиков

Мы постулируем, как интуитивно очевидное, что все физики рождены равными в первом приближении и наделены их создателем отдельными дополнительными привелегиями, такими как среднее время жизни, N степеней свободы и пр. А также следующими правами, которые инвариантны относительно линейных преобразований:

1. Право сводить все проблемы к идеальному случаю.
2. Право использовать вычисления с точностью до порядка, где это кажется уместным, то есть везде, где это помогает выйти из положения.
3. Право использовать строгую среднепотолочную оценку для решения задач более сложных, чем сложение положительных целых чисел.
4. Право применять принцип неопределённости при столкновениях с математиками, химиками, инженерами, психологами, сценаристами и другими учёными.
5. Право использовать для разъяснения принципа неопределенности насмешливый тон, который и в других случаях уместен при общении с физически не натасканными математиками.
6. Право изобретать воображаемые силы, чтобы запудрить мозги публике.
7. Право обосновывать шаткие доводы тем, что из них следует правильный вывод.
8. Право использовать правдоподобные аргументы вместо доказательства, а потом ссылаться на них, как на доказательства.

Ниже мы приводим права англоязычных физиков, которых тупо больше. И физиков, и прав...

The Physicist's Bill of Rights

We hold these postulates to be intuitively obvious, that all physicists are born equal, to a first approximation, and are endowed by their creator with certain discrete privileges, among them a mean rest life, n degrees of freedom, and the following rights which are invariant under all linear transformations:

1. To approximate all problems to ideal cases.
2. To use order of magnitude calculations whenever deemed necessary (i.e. whenever one can get away with it).
3. To use the rigorous method of "squinting" for solving problems more complex than the addition of positive real integers.
4. To dismiss all functions which diverge as "nasty" and "unphysical".
5. To invoke the uncertainty principle when confronted by confused mathematicians, chemists, engineers, psychologists, dramatists, and other lower scientists.
6. When pressed by non-physicists for an explanation of (4) to mumble in a sneering tone of voice something about physically naive mathematicians.
7. To equate two sides of an equation which are dimensionally inconsistent, with a suitable comment to the effect of, "Well, we are interested in the order of magnitude anyway".
8. To the extensive use of "bastard notations" where conventional mathematics will not work.
9. To invent fictitious forces to delude the general public.
10. To justify shaky reasoning on the basis that it gives the right answer.
11. To cleverly choose convenient initial conditions, using the principle of general triviality.
12. To use plausible arguments in place of proofs, and thenceforth refer to these arguments as proofs.
13. To take on faith any principle which seems right but cannot be proved.

Читать далее >>

Космонавты шутят

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи тупо сдали нервы и его пришлось везти в желтый дом:))

Источник

Читать далее >>

Учительские перлы

Математика

• - Эта постоянная меняется в пределах...
• - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем по-больше.
• - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!
• - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
• - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
• - А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
• - Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
• - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Физика

• - Откачаем оттуда вакуум...
• - Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...

Химия

• - Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
• - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
• - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Биология

• - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
• - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
• - Знания половым путем не передаются.

История

• - После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
• - Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
• - Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Записи в дневнике

• "Пришел на урок физкультуры без трусов".
• "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук."
• "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!"
• "Кувыркался без мата"...

Военная кафедра

• - Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
• - Летят N самолетов, нет N мало - К - и оба реактивные...
• - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
• - При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения, промежности надо закладывать кирпичами.
• - Построиться в верхнем правом углу зала.

Учителя, они такие разные...

• - Я завтра, неожиданно, дам вам контрольную.
• - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
• - Всё, я кончил, сотрите с доски!
• - Всем встать - я кончил.
• - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
• - Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
• - Вы что, первый раз с Луны свалились?
• - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
• - Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
• - Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
• - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
• - Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
• - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
• - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Читать далее >>

Грибная история

«Жили-были», как говорится, на биофаке два доцента, назовем их Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была микология — наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашел в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рода Веселка. Это по-русски, а по латыни этот
гриб называется Phallus. Это не шутка, очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется — воняет омерзительно, мух привлекает.

Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени опубликовал и назвал гриб в свою честь — Веселка Ивановского. Спустя некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он написал такую фразу: «Phallus Ивановского отличается небольшими размерами и особенно неприятным запахом».

Читать далее >>

Вот и вся методика…

Когда-то, в 80-х годах отмечался юбилей профессора А.П.Рымкевича - одного из признанных светил методики преподавания физики, автора наиболее массового школьного задачника, известнейшего педагога и т.д. и т.п. Естественно, речь за столом шла в первую очередь о работе. И вот, уже ближе к концу, слово взял сам юбиляр, сказавший следующее: "Хотя я всю жизнь занимался методикой физики, с возрастом я понял, что, пожалуй, такой науки на самом деле нет. Вся методика сводится к простому правилу. Если человек знает физику, умеет говорить и уважает учеников - он будет хорошим учителем. Если хотя бы чего-то одного из трех нет - у него это не получится. Вот и все."

Читать далее >>

Вопрос или утверждение?

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:

- Вопросы есть?

- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.

- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

Читать далее >>

Загадка Путина

Задача по алгебре для 8го класса:

Думаем, решаем, спасаем Президента России...

Источник

Читать далее >>

Забывчивость...

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинол есть?
- Витамин А, что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Читать далее >>

Исправленному верить

Когда Бенджамина Франклина спросили, что бы он изменил в своей жизни, если бы мог прожить ее заново, он ответил: "Ничего". И добавил:
"Я только надеюсь, что мне не отказали бы в том, в чем не отказывают любому автору - разрешить исправить во втором издании опечатки первого".

Читать далее >>

Остановить поезд воздухом...

Толчком к изобретению пневматического тормоза Вестингауза послужило столкновение двух товарных поездов в США. Когда молодой изобретатель пробился со своим проектом к хозяину крупной железнодорожной компании и стал объяснять преимущества пневматического тормоза над применявшимся тогда ручным, финансист прервал его:

- Вы собираетесь останавливать поезд воздухом? У меня нет времени выслушивать такую чушь!

Но Джордж Вестингауз не сдался. Он разработал удачную конструкцию железнодорожной стрелки, она была принята, а после этого сумел уговорить служащих компании испытать и его тормоз, который с определенными усовершенствованиями служит на поездах и по сей день.

Читать далее >>

Вопрос об отличиях...

- Расскажите-ка нам отличиях между волновой и корпускулярной теориями света.

- А я не Света, я Наташа...

Читать далее >>