Показаны сообщения с ярлыком Житейские истории. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Житейские истории. Показать все сообщения

«Понтиак» и ванильное мороженое

четверг, февраля 15, 2018 23:12

Эта история странная, но правдивая... Однажды отделение по производству «понтиаков» компании General Motors получило следующую жалобу:
«Я вам пишу уже второй раз, и я не виню вас за то, что вы не ответили мне, потому что то, о чем я пишу, действительно кажется бредом. Однако факт состоит в том, что у нашей семьи есть традиция: каждый вечер на десерт мы едим мороженое. Меняются только сорта мороженого. После окончания ужина вся семья голосует, какой сорт мороженого будет сегодня, я сажусь в машину и еду в магазин, чтобы его купить.
Факт также в том, что недавно я приобрел новый «понтиак» и с тех пор поездки в магазин начали превращаться в проблему. Видите ли, каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и сажусь за руль, чтобы вернуться домой, моя машина не хочет заводиться. Если же я покупаю любой другой сорт мороженого, то машина прекрасно заводится.
Я хочу, чтобы вы поняли, что я совершенно серьезен, когда задаю этот вопрос, невзирая на то, как глупо бы он ни звучал: «Что в «понтиаке» такого, что не позволяет ему заводиться, когда я покупаю ванильное мороженое, и легко заводиться, когда я покупаю любое другое?».
Понятно, что руководство отнеслось к этому письму очень скептически, но все-таки послало одного из своих инженеров, чтобы проверить, что же происходит на самом деле. Последний был очень удивлен, когда увидел автора письма. Перед ним предстал с виду успешный, явно хорошо образованный мужчина, живущий в хорошем районе. Он договорился встретиться с автором письма сразу после ужина, они вдвоем сели в машину и поехали в магазин мороженого. Тем вечером семья проголосовала за ванильное, и, действительно, когда они вернулись с покупкой из магазина, машина не хотела заводиться.
Инженер повторял этот эксперимент еще три вечера подряд. В первый вечер автор письма купил шоколадное мороженое. Машина завелась. Во второй вечер он купил клубничное. Машина завелась. В третий вечер он заказал ванильное, и машина опять не хотела заводиться.
Инженер, который был человеком логичным, отказался верить в то, что у машины возникла аллергия на ваниль. Поэтому он решил, что будет следить за поведением «понтиака» после покупки мороженого так долго, сколько понадобится на решение проблемы. И, следуя этой цели, он начал вести записи: он собирал все данные, которые только могли прийти ему в голову: время дня, тип используемого бензина, время в пути и т.д. Через короткое время у него в голове мелькнула догадка: на покупку ванильного мороженого мужчина тратил меньше времени, чем на другие сорта десерта. Почему? Ответ таился в устройстве магазина мороженого.
Ванильный наполнитель как наиболее популярный находился в отдельной секции прямо напротив входа, для более удобного доступа клиентов. Все остальные наполнители хранились в задней части магазина, в другой секции, и на покупку мороженого с неванильными наполнителями у людей уходило гораздо больше времени. Теперь перед инженером стояла задача понять, почему машина не хотела заводиться, когда время на покупку десерта оказывалось наименьшим.
Как только появилась реальная проблема – а не ванильный наполнитель, – инженер быстро нашел причину неисправности: ею была «паровая пробка» (vapor lock). Она появлялась каждый вечер при подъезде к магазину, но когда владелец «понтиака» тратил на покупку мороженого много времени, двигатель успевал охладиться и успешно заводился. Когда же автор письма возвращался с ванильным мороженым, двигатель был слишком горячим, и это не позволяло «паровой пробке» рассосаться.
Мораль этой истории такова: даже кажущиеся безумными задачи иногда являются вполне реальными.
Перевод Наталии Деминой
Читать далее >>

Дизъюнкция и конъюнкция в быту

пятница, декабря 15, 2017 22:47

- Мне кажется, ты или изменяешь мне или собираешься изменить.
- И то, и другое.

Читать далее >>

Неизвестный науке зверь…

воскресенье, сентября 30, 2012 13:40

Художник самоучка и просто необычайно творческий человек Дэвид Зинн (David Zinn), проживающий в штате Мичиган, начиная с 2008-го года украшает улочки своего города Энн-Арбор трехмерными изображениями веселого зеленого создания по имени Слагго (Sluggo). Кроме рисунков на улице, художник предлагает также футболки, открытки и магниты с изображением Слагго на страницах своего веб-сайта  (30 фотографий)

1. Слагго (David Zinn)

1. Слагго (David Zinn)

Читать далее >>

А мы тут вам жениться принесли...

суббота, августа 18, 2012 12:55

Что ни говори, а между старостью и мудростью далеко не всегда можно поставить знак равенства. Даже приблизительного. Глядишь — к одному деменция подкралась, к другому Альцгеймер в гости заглянул, третьему седина в бороду, бес в ребро, мозги — на выход, дальше летим на пояснично-крестцовом автопилоте. Вот и Хью Хефнера зацепило, да и Джордж Сорос не уберёгся.

Не так давно пришёл к Денису Анатольевичу на приём молодой человек. Его отец уже много лет наблюдается и лечится в нашем серьёзном заведении. Правда, последние полгода пациента что-то не было видно. Парень пришёл за советом: что делать, батя в свои семьдесят собрался жениться. На восемнадцатилетней девчонке.

- Ну, и чья была инициатива? - полюбопытствовал Денис Анатольевич.

Парень поведал, что отец сдал половину своего частного дома, что находится в черте города, ребятам-гастарбайтерам из бывшей союзной республики. Очень доволен жильцами: вежливые, обходительные, водкой снабжают бесперебойно. А недавно предложили — мол, давай мы тебе невесту привезём! Хозяйство у тебя большое, без женщины никак. Тот было возразил: зачем мне бабка, у меня ещё от той проеденная плешь не отошла! Э, дорогой, о какой бабке речь, как можно такому орлу б\у предлагать! Мы тебе такую девушку привезём — просто персик! И калым — хоть водкой, хоть верблюдами, на твоё усмотрение.

Читать далее >>

А ты читала сковороду?

вторник, июля 03, 2012 22:22

ХХХ: Что ты такого Наташке сказал? Они мне весь вечер мозги трахала, что я мудак, знакомлю её со всякими наркоманами!!!

YYY: Да нормально же всё было! Как интеллигентные люди разговаривали, про книги, философию. А потом она мне по морде дала и убежала. :(

ХХХ: Я всё понимаю, ты гуманитарий. Но не надо стоит девушке при первом знакомстве сообщать вещи типа: "а ты читала сковороду?", "я очень люблю сковороду", "у сковороды такая глубокая философия" и т.д. И тем более с таким энтузиазмом на лице. Пожалуйста. - Цитатник Рунета

Портрет Григория Сковороды работы украинского книжного дизайнера стрнґ.

Портрет Григория Сковороды работы украинского книжного дизайнера стрнґ.

Читать далее >>

Житейская мудрость на научный лад

суббота, марта 31, 2012 09:11

  • "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - Вилами по воде писано
  • "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - Бабушка надвое сказала
  • "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - Носить воду в решете
  • "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - Баба с возу - кобыле легче
  • "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - На фига попу гармонь
  • "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - Горбатого могила исправит
  • "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - Толочь воду в ступе
  • "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - Пошел на ...
  • "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - Работа дураков любит
  • "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - Гусь свинье не товарищ
  • "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - Со свиным рылом да в калашный ряд
  • "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - Кому и кобыла невеста
  • "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - Я не я, и лошадь не моя
  • "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - И хочется и колется
  • "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - Волос долог, да ум короток
  • "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - Уговор дороже денег
  • "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - Любовь не картошка - не выбросишь в окошко
  • "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - Хрен редьки не слаще
  • "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - Дуракам закон не писан
  • "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - Кашу маслом не испортишь
  • "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - Всяк сверчок знай свой шесток
  • "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - За одного битого двух небитых дают

Источник

Читать далее >>

Работа мысли...

воскресенье, марта 04, 2012 09:42

Кто-то ведет свои записи на разрозненных листочках, кто-то - в простых школьных тетрадках. У кого-то не получается сконцентрироваться без любимого Moleskine. Но некоторые идут ещё дальше и сами конструируют свой любимый блокнот...

Блокнот - Работа Мысли

Читать далее >>

Женская логика

четверг, февраля 09, 2012 07:12

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Читать далее >>

Дело было на пляже...

среда, января 18, 2012 07:10

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".

Один психолог говорит:

- Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Читать далее >>

Сгустки Вакуума

суббота, декабря 31, 2011 09:13

У Дмитрия Радищева дошли руки перевести один довольно старый, но от этого не менее прекрасный, текст "за науку". Оригинал доступен, например, здесь, русских переводов ранее не встречалось. Итак:

От: John Schilling
Тема: Infra-yellow: Great Moments in Wacked Out SF Science

«"Инфра-жёлтый" - это отсылка к одному из грандиозных моментов юмористической научной фантастики: "точно так же, как инфракрасный - это невидимый красный свет, инфра-жёлтый - это невидимый жёлтый свет!"»

О, господи.

Сейчас я расскажу вам один Абсолютно Величайший Эпизод из жизни Реальной, но Слегка Долбанутой, Физики.

Пару лет назад, несколько моих коллег наконец-то завершили постоянно откладывавшийся проект по постройке очень большой вакуумной камеры для испытания плазменных трастеров и других продвинутых движителей для космических аппаратов. Камера - не самая большая в индустрии, но, скажем так, в десятке крупнейших по стране. Во всяком случае, достаточно большая, чтобы свободно ходить внутри, это важно.

Магдебургские полушария

Важно, потому что для начала эксплуатации проекта, требовалось его утверждение в местном Гестапо Безопасности. Ну, вы знаете этих типов из "охраны труда и безопасности жизнедеятельности" - у них всегда есть список, нет, целый гроссбух списков с условиями и требованиями. Один из списков касался "Закрытых Объёмов". Камера достаточно велика, чтобы свободно ходить внутри? Есть! Она герметична? Есть! Может быть наполнена удушающим газом? Ну, учитывая что в официальном справочнике по опасным свойствам материалов "вакуум" проходит как "вызывающий удушье"- очевидно, есть. А значит, это Замкнутый Объём, и должны быть удовлетворены все требования, предъявляемые к Замкнутым Объёмам.

Читать далее >>

Сервер не найден

среда, ноября 16, 2011 10:45

i Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.


Тебе нужно сделать следующее:

  • Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
  • Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
  • Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
  • После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
  • После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
  • У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
  • Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
  • После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Читать далее >>

Власть узнала и сильно удивилась...

суббота, октября 29, 2011 10:38

Продолжая тему зарплаты

Министр топлива и энергетики Украины Юрий Бойко был очень удивлен, когда узнал какие зарплаты получают врачи.

В ходе рабочей поездки в Луганской области, Юрий Бойко посетил Лисичанскую Центральную больницу им. Титова. На его вопрос, сколько средняя зарплата у врача, начальник управления здравоохранения Лисичанского горсовета Александр Суденков ответил, что средняя зарплата врача в Лисичанске составляет 1 тыс. 400 грн.

Юрий Бойко был очень удивлен такому ответу.

«Это средняя зарплата. Начальная у нас, после института, от тысячи с небольшим», - отметил Суденков.

«Врачи со стажем не менее десяти лет получают около двух тысяч», - добавил председатель Луганской облгосадминистрации Владимир Пристюк.

Источник

Читать далее >>

История о долгах

воскресенье, октября 23, 2011 12:20

Вот спрашивают меня студенты – а как США будут расплачиваться с долгами? Отвечаю – а никак. А как это? – удивляются они. А вот так. Для сомневающихся – расскажу поучительную историю, произошедшую не так уж и давно – каких-то триста лет тому назад.

Война – дело дорогое, особенно если это, по факту, мировая война за господство на море. Именно такой и была для Великобритании Война за испанское наследство.

В результате тяжёлых и крайне дорогостоящих боевых действий, к 1710 году Великобритания стояла на пороге банкротства. Её долги составляли 50 миллионов фунтов стерлингов, в то время как годовой бюджет не превышал 4 миллионов – т.е. для расплаты с долгами (без учёта капающих процентов) надо было не тратить денег из бюджета 12 с половиной лет, а если вспомнить о процентах – то и все 18-20.

Как же Туманный Альбион справился с таким долговым бременем? А очень просто.

Шаг первый. В 1713 году англичане настояли, чтобы в Утрехтский мир, завершавший Войну за испанское наследство, был включён пункт об «асьенто» - разрешении на ввоз чернокожих рабов на территорию испанской Америки - для Англии. Откровенно говоря, это право, полученное на 30 лет, не было способом озолотить страну – англичане всего лишь получали право на заход одного торгового судна в год на ярмарку в Порто-Белло на тихоокеанском побережье Панамы. Ежегодная квота на ввоз рабов составляла 4800 мужчин.

Riots broke out whenever the directors of the South Sea Company were seen in public. Illustration by C. L. Doughty

Riots broke out whenever the directors of the South Sea Company were seen in public. Illustration by C. L. Doughty

Читать далее >>

Прыжки Ньютона

пятница, мая 06, 2011 11:45

В детстве Исаак Ньютон (1643–1727) рос довольно хилым и болезненным мальчиком. В играх на свежем воздухе он обычно отставал от сверстников.

Третьего сентября 1658 года умер Оливер Кромвель, английский революционер, ненадолго ставший полновластным правителем страны. В этот день над Англией пронёсся необычайно сильный ветер. Народ говорил: это сам дьявол прилетал за душой узурпатора! Но в местечке Грэнтем, где в то время жил Ньютон, дети затеяли состязание по прыжкам в длину. Заметив, что прыгать лучше по ветру, чем против него, Исаак обскакал всех соперников.

Исаак Ньютон

Позже он занялся опытами: записал, на сколько футов удаётся прыгнуть по ветру, на сколько — против ветра и на какую дальность он может прыгнуть в безветренный день. Так он получил представление о силе ветра, выраженной в футах. Уже став знаменитым учёным, он говорил, что считает эти прыжки своими первыми экспериментами.

Ньютон известен как великий физик, но его первый эксперимент можно отнести скорее к метеорологии.

Источник

Читать далее >>

Сдайте анализы вдвоём, заплатите за одного

четверг, марта 31, 2011 20:23

Сдайте анализы вдвоём, заплатите за одного

Читать далее >>

Альберт Эйнштейн: как теряют разум влюблённые гении?

пятница, февраля 18, 2011 09:18

С молодости великий физик считал, что все в его жизни должно быть подчинено главному – научной работе. Это стало одной из причин распада его первого брака. Второй брак внешне выглядел более благополучным, но был сравнительно недолгим по причине ранней смерти жены. Не найдя счастья в браке, Эйнштейн на склоне лет наконец встретил свою яркую и последнюю любовь…
Со своей первой женой Милевой Марич Эйнштейн познакомился в 1896 году в Цюрихе, где они вместе учились в Политехническом институте. Альберту было 17 лет, Милеве – 21. Она была из католической сербской семьи, жившей в Венгрии. Родители Альберта были против их отношений, а узнав, что сын собирается жениться, устроили скандал: в еврейских семьях было не принято родниться с христианами.
Альберт страдал. «...Я потерял разум, умираю, пылаю от любви и желания, – писал он возлюбленной в 1901-м. – Подушка, на которой ты спишь, во стократ счастливее моего сердца! Ты приходишь ко мне ночью, но, к сожалению, только во сне...».
Альберт Эйнштейн с первой женой Милевой МаричАльберт Эйнштейн с первой женой Милевой Марич

О свадьбе на время пришлось забыть, но влюбленные продолжали встречаться и вскоре стали жить вместе. В январе 1902 года Милева родила их первого ребенка – дочь Лизерл. Появление ребенка озадачило Альберта. Он был не готов к отцовству. После окончания института Эйнштейн получил диплом учителя физики и математики, но преподавать в институте его не оставили. Пришлось зарабатывать частными уроками. Любовники едва сводили концы с концами. В итоге, Альберт решил отдать младенца на удочерение в бездетную семью родственников Милевы. Она согласилась, после чего ее родители потребовали от дочери немедленно уйти от такого возлюбленного. Милева не послушалась: она любила Альберта и мечтала о свадьбе. Но в ответ на ее разговоры о замужестве Альберт неожиданно поставил странные условия:
«Во-первых, ты будешь заботиться о моей одежде и постели; во-вторых, будешь приносить мне трижды в день еду в мой кабинет; в-третьих, ты откажешься от всех личных контактов со мной, за исключением тех, которые необходимы для соблюдения приличий в обществе; в-четвертых, всегда, когда я попрошу тебя об этом, ты будешь покидать мою спальню и кабинет; в-пятых, без слов протеста ты будешь выполнять для меня научные расчеты; в-шестых, не будешь ожидать от меня никаких проявлений чувств».
Милева согласилась. В июне 1902-го Эйнштейн устроился на работу в Бернское федеральное бюро патентов, а через полгода они поженились. 14 мая 1904 года у них родился сын Ганс Альберт, в 1910-м – Эдуард.
Работа государственного служащего давала много свободного времени для проведения собственных исследований. В 1905 году он опубликовал несколько научных работ, в которых описал свои сенсационные открытия в области физики, в частности «фотоэлектрический эффект», давший теоретическое обоснование будущего изобретения телевидения, и «специальную теорию относительности».
Эйнштейн защищает диссертацию, становится доктором наук, его приглашают преподавать в университеты Цюриха и Праги. Все это время Милева была для Альберта верной помощницей и старалась выполнять все его прихоти. Однако с гениальным мужем было трудно ужиться. Для Эйнштейна на первом месте всегда была лишь физика. Он месяцами сидел в своем кабинете, проводил расчеты. Когда что-то не получалось, играл на скрипке: музыка вдохновляла ученого. Ночью же его концерты мешали жене и детям спать.
В 1914 году по рекомендации известного немецкого физика Макса Планка Эйнштейна назначили профессором Прусской академии в Берлине. Милева с ним не поехала. Альберт не настаивал.
В 1916-м в самый разгар Первой мировой он создает «общую теорию относительности». Его идеи полностью разрушали общепринятые представления о законах мироздания, которые основывались на законах механики Исаака Ньютона. Концепция относительности доказывала, что пространство и время не абсолютны, как считалось ранее, а находятся под влиянием отношений движения и массы. Когда его гипотезу подтвердили астрономы, Эйнштейн стал мировой знаменитостью.
Счастливая чета: Альберт и Эльза ЭйнштейнСчастливая чета: Альберт и Эльза Эйнштейн
Однако интенсивная работа и плохое питание в воюющей Германии вскоре дали о себе знать: здоровье ученого было подорвано. Эйнштейн тяжело заболел: открылась язва желудка, потом добавилась желтуха. За больным ухаживала его двоюродная сестра Эльза Эйнштейн-Ловенталь. Она была на три года старше, разведена, имела двух дочерей. Альберт и Эльза дружили с детства, за время болезни ученого они сблизились. Выздоровев, Альберт написал Милеве письмо с просьбой о разводе. Жена отказалась. Тогда Эйнштейн поставил ей ультиматум:
«Обещаю тебе, что когда я получу Нобелевскую премию, то отдам тебе все деньги. Ты должна согласиться на развод, в противном случае ты вообще ничего не получишь».
Первая жена Альберта Эйнштейна Милева Марич с сыновьями Эдуардом и Гансом АльбертомПервая жена Альберта Эйнштейна Милева Марич с сыновьями Эдуардом и Гансом Альбертом
У Милевы на руках было двое маленьких детей. Эдгар с детства страдал слабоумием и нуждался в лечении. Выхода не было. Как только Милева дала согласие на развод, Альберт и Эльза поженились. Ее дочерей Альберт удочерил и был с ними в прекрасных отношениях.
Свое обещание ученый сдержал. В 1922-м он получил Нобелевскую премию и все 32 тыс. долларов (огромную по тем временам сумму) отдал бывшей жене. Милева очень тяжело переживала развод, впала в депрессию, лечилась у психоаналитиков. Умерла она в 1948-м в возрасте 73 лет.
В 1933 году, когда Гитлер пришел к власти, Эйнштейн отказался от должности профессора в Берлине и принял предложение Института передовых исследований в Принстоне (штат Нью Джерси). Вскоре дирекция института решила заказать скульптурный портрет своего великого сотрудника у знаменитого русского скульптора Сергея Коненкова, который жил тогда в США. В доме мастера Альберт познакомился с его 35-летней женой Маргаритой. Они подружились, а после нескольких встреч сблизились. В 1936-м, когда от болезни сердца умерла Эльза Эйнштейн, они стали любовниками.
Последняя любовь  Альберта Эйнштейна Маргарита Коненкова 
Последняя любовь великого физика Маргарита Коненкова
Маргарита работала на НКВД и должна была передавать в СССР сведения об американском ядерном проекте. Через Эйнштейна она познакомилась с Робертом Оппенгеймером – «отцом» американской атомной бомбы и другими учеными-ядерщиками. Альберт знал о ее «работе» и жалел любовницу, называл СССР «ее огрубевшей Родиной». Сам он не принимал участия в создании бомбы, и поэтому ничего рассказать об этом Маргарите не мог. Те же сведения, которые «агент Лукас» передавала в Кремль, не рассекречены до сих пор.
Целых три года любовники встречались тайно. Эйнштейна такое положение дел решительно не устраивало, и однажды он решился на подлог. Альберт написал Сергею Коненкову длинное письмо, в котором сообщал, что его жена серьезно больна. К письму были приложены справки, которые Эйнштейн взял у своих друзей-врачей. Те настоятельно советовали Коненковой подлечиться на курорте Саранак-Лейк, который был любимым местом отдыха Альберта. Обеспокоенный состоянием жены, Сергей отправил ее лечиться. Вскоре к ней присоединился и Эйнштейн.
Комнату, где влюбленные проводили время, они называли «гнездышком». Вещи, которые дарили друг другу, считали общими и окрестили «Альмар», от первых букв имен: Альберт и Маргарита. А еще Маргарита мыла ученому его знаменитую шевелюру. После ее отъезда Эйнштейн сам делал это с большим трудом.
Вскоре об их отношениях узнал муж, и устроил Маргарите грандиозный скандал. Но Коненкова продолжала встречаться с Альбертом.
В 1945-м Коненковы получили приказ из Москвы возвращаться на Родину. Маргарита последний раз поехала к Эйнштейну и прожила у него две недели. На прощание Альберт посвятил ей сонет и подарил свои золотые часы. Переписка бывших любовников продолжалась еще десять лет, вплоть до смерти Эйнштейна в 1955 году.
Маргарита пережила Альберта на 25 лет. После смерти мужа она осталась совсем одна. Никуда не выходила, избегала людей. Ее домработница откровенно издевалась над немощной хозяйкой, кормила селедкой с черным хлебом, портила вещи и воровала драгоценности. В 1980-м Маргарита умерла от истощения, просто отказавшись принимать пищу.
Читать далее >>

Атаман

пятница, декабря 17, 2010 06:45

Игорь Тамм В время Гражданской войны Тамм был профессором физики в Одессе. Город был занят красными, а Тамм отправился в соседнюю деревню, чтобы узнать, сколько цыплят можно получить в обмен на полдюжину серебряных ложек. В тот момент, когда Тамм приехал на место, в деревню ворвалась одна из банд, подчиняющихся Махно. В Тамме, одетом в городской костюм, заподозрили большевика. Партизаны привели физика к атаману - бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат.

- Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.

- Вовсе нет, - ответил Тамм. - Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.

- Брехня! - воскликнул атама. - Какой такой ты профессор?

- Я преподаю математику.

- Математику? - переспросил атаман. - Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n-членами. Решишь - выйдешь на свободу, нет - расстреляю.

Тамм не мог поверить свои ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.

- Верно! - произнес атаман. - Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.

Георгий Гамов "Моя мировая линия"

Читать далее >>

Гений и его кабинет

среда, ноября 03, 2010 06:04

Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать". Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает, потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и орет "Но вот здесь же ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "Я знаю."
Кабинет Эйнштейна
Кабинет Эйнштейна
Кабинет Эйнштейна
Читать далее >>

Тормоз энтузиазма...

воскресенье, августа 15, 2010 09:08

Междуведомственная комиссия по межпланетным сообщениям при Астрономическом совете 

12 января 1959 года

Уважаемый товарищ Сумский!

Междуведомственная комиссия по межпланетным сообщениям благодарна Вам за искреннее желание и готовность ценой своей жизни содействовать успехам в области космических полетов...

Междуведомственная комиссия по межпланетным сообщениям при Астрономическом совете

Читать далее >>

Робототехника и нанотехнологии - что же это на самом деле...

воскресенье, июля 25, 2010 17:06

Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся - конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас декан и говорит:
- На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация".
Мы возмущаемся:
- Как это так?
А декан грустно-грустно отвечает:
- А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию. . .

Читать далее >>

Наш RSS

Наша RSS-лента


Enter your email address:

Delivered by FeedBurner


Ярлыки