Спортсмены

На выставке Robo Japan 2008, которая состоялась в октябре в Pacifico Yokohama Hall

японская фирма Kyosho преставила свою линию гуманоидных роботов-спортсменов Manoi. На фотографии они показаны во время паузы между выступлениями.

Источник

Читать далее >>

Инвестировать в науку — всё равно что наливать в дырявое ведро

Евгений Фёдоров

Российский показатель оборота нематериальных активов — 0,3%; европейский — 40%. То есть объективно наша инновационная экономика — «труп», её вообще нет. Даже те новации, которые производятся в России (они не инновации, а именно новации), — не более чем инновационное сырьё, которое перерабатывают экономики других стран и зачастую продают нам же в виде рыночного продукта.

Справка: Фёдоров Евгений Алексеевич, председатель комитета по экономической политике и предпринимательству Государственной думы РФ

Читать далее >>

Развлекательный робот

На выставке Robo Japan 2008, которая состоялась в октябре в Pacifico Yokohama Hall

был пробемонстрирован робот HASIMOTO 3, созданный компанией SK-PANG как развлекательный робот для работы в толпе на специальных мероприятиях.

Источник

Читать далее >>

Как работает физик-теоретик

В. Березинский

Я всегда думал, хотя и опасался высказывать эти мысли вслух, что теоретик не играет никакой роли для физики. При теоретиках это говорить опасно. Они убеждены, что эксперименты нужны только для того, чтобы проверять результаты их теоретических выводов, хотя на самом деле все обстоит как раз наоборот: законы устанавливаются экспериментально, а теоретики их только потом объясняют.

А объяснить, как известно, они могут любой результат.

Однажды мы закончили важный эксперимент по определению соотношения между двумя физическими величинами A и B. Я бросился к телефону и позвонил знакомому теоретику, который занимался тем же вопросом.

– Володя! Закончили! A оказалось больше B!

– Это совершенно понятно. Вы могли и не делать вашего опыта. A больше B по следующим причинам...

– Да нет! Я разве сказал: A больше B? Я оговорился – B больше A!

– Тогда это тем более понятно. Это вот почему... (Примечание: О Я.И. Френкеле рассказывают, что якобы в ФТИ в 30-е годы его изловил в коридоре некий экспериментатор и показал полученную на опыте кривую. Подумав минуту, Я.И. дал объяснение хода этой кривой. Однако выяснилось, что кривая случайно была перевернута вверх ногами. Кривую водворили на место и, немного поразмыслив, Я.И. объяснил и это поведение кривой.) Теоретиками обычно становятся неудачники-экспериментаторы. Еще студентами они замечают, что стоит им просто на пять-десять минут остановиться около любого прибора – и его можно даже не проверять, а прямо нести на свалку. Это преследует их всю жизнь. Однажды после семинара известный немецкий теоретик Зоммерфельд сказал своим слушателям: «А теперь посмотрим, как действует прибор, построенный на разобранном нами принципе». Теоретики гуськом просочились за Зоммерфельдом в лабораторию, поснимали очки и понимающе уставились на прибор. Слегка побледневший Зоммерфельд торжественно включил рубильник... Прибор сгорел.

В работе всех теоретиков есть одна общая черта – они работают по-разному. Не подумайте, что я хочу сказать что-нибудь хорошее об их работе. У меня этого и в мыслях нет. Теоретики классической физики работали допотопными методами. Они начинали работу сначала стайками, потом в одиночку разбредались по переулкам и тропинкам и подолгу глазели на все, что попадалось на глаза: чирикал воробышек – смотрели на воробышка, плеснула рыбка в реке – ложились на живот и следили за рыбкой. Такой способ им был очень по душе, потому что все теоретики страшные бездельники, но тщательно скрывают это. Назовись теоретиком, и ничегонеделание становится напряженным обдумыванием темы. Но вы думаете, что это на самом деле так? Вы верите, например, что Ньютон специально сидел под деревом и ждал, когда на него упадет яблоко, чтобы открыть закон всемирного тяготения? Ничего подобного! Он просто отлынивал от работы. И я уже не говорю, что это по крайней мере непорядочно – открыть закон благодаря яблоку, а всю заслугу приписать себе.

Но в наши дни такой метод работы признан безнадежно устаревшим. Теперь теоретики предпочитают начинать работу с конца. И началось это с Эйнштейна.

В конце XIX века американский физик Майкельсон экспериментально (заметьте, экспериментально!) установил, что луч света нельзя догнать. С какой бы скоростью вы ни бежали вслед за лучом, он всегда уходит от вас со скоростью 300 тысяч километров в секунду.

Засучив рукава, теоретик-классик принялся за работу: поставил мягкое кресло под ночным небом и устремил немигающий взор на блистающие звезды. Но сколько он ни смотрел, путного объяснения опыту Майкельсона дать не мог. А Эйнштейн начал с конца: предположил, что свет обладает таким свойством, и все тут. Теоретики подумали немного – одни десять, другие двадцать лет, кто сколько мог, – и сказали: «Гениально!».

Как бы то ни было, теперь вы видите, что в основе теоретической работы лежат ясные, упрямые и понятные экспериментальные факты. Уже в середине работы теоретик основательно запутывает и затемняет их всяческими рассуждениями и математическими формулами, а к концу он может свободно выуживать из этого моря математики те выводы, которые он собирался получить с самого начала. Лучше всего, если эти выводы нельзя проверить экспериментально.

Вообще теоретики очень любят рассматривать принципиально ненаблюдаемые эффекты. Например, Дирак предположил, что существует сплошное море электронов с отрицательной энергией, которое нельзя заметить. Но если выудить из этого моря один электрон, то на его месте окажется дырка, которую мы принимаем за положительно заряженный электрон – позитрон.

Салам рассказывает, что подобные идеи не удивительны для Дирака. Он передает историю, которую до сих пор рассказывают в Кембридже. Дирак, будучи еще студентом, участвовал в математическом конкурсе, где в числе других была и такая задача. Подлинного ее текста у меня нет под рукой, поэтому я излагаю ее своими словами.

Три рыбака ловили рыбу на уединенном острове. Рыбка бодро глотала наживку, рыбаки увлеклись и не заметили, что пришла ночь и спрятала под своим покровом гору наловленной рыбы. Пришлось заночевать на острове. Двое рыбаков быстро заснули, каждый прикорнув под своей лодкой, а третий, немного подумав, понял, что у него бессонница, и решил уехать домой. Своих товарищей он не стал будить, а разделил всю рыбу на три части. Но при этом одна рыба оказалась лишней. Недолго думая, он швырнул ее в воду, забрал свою часть и уехал домой.

Среди ночи проснулся второй рыбак. Он не знал, что первый рыбак уже уехал, и тоже поделил всю рыбу на три равные части, и, конечно, одна рыба оказалась лишней. Оригинальностью и этот рыбак не отличался – закинул он ее подальше от берега и со своей долей поплелся к лодке. Третий рыбак проснулся под утро. Не умывшись и не заметив, что его товарищей уже нет, он побежал делить рыбу. Разделил ее на три равные части, выбросил одну лишнюю рыбу в воду, забрал свою долю и был таков.

В задаче спрашивалось, какое наименьшее количество рыб могло быть у рыбаков.

Дирак предложил такое решение: рыб было (–2). После того как первый рыбак совершил антиобщественный поступок, швырнув одну рыбу в воду, их стало (–2) – 1 = –3. Потом он ушел, унося под мышкой (–1) рыбу. Рыб стало (–3) – (–1) = –2. Второй и третий рыбаки просто повторили нехороший поступок их товарища.

Я мог бы еще долго рассказывать о теоретиках и их работе, но тороплюсь. Мне сказали, что один теоретик пишет рассказ под названием «Как работает физик-экспериментатор». Там-то все, конечно, будет поставлено с ног на голову. Мол, все законы теоретики предсказывали, а экспериментаторы только подтверждали, ну и многое другое. Поэтому спешу закончить. Вот не знаю только, как подписаться. Свою фамилию? Нет уж, оставьте! Как я потом работать буду: ни с одним теоретиком не посоветуешься. Подпишусь так:

Доброжелатель-экспериментатор

Напечатано в сборнике «Пути в незнаемое», №2.

Источник

Читать далее >>

Умейте выступать!

Каждый научный сотрудник принимает участие в заседаниях, совещаниях и конференциях.

Самый простой способ проявить себя – это задать вопрос. Причем совершенно необязательно вникать в существо проблемы. Всегда можно спросить, например: «А что думают по этому поводу английские коллеги?». На этом свою миссию можете считать оконченной, ибо вариационно-статистическими исследованиями установлено, что в момент ответа в 60 случаях из 100 спрашивавшего уже нет в зале.

Другой способ – это выступление в порядке дискуссии по докладу. Поскольку для значительной части сотрудников выступление в прениях является основным видом научной продукции, теория таких выступлений уже давно разработана до мельчайших деталей. Всякое выступление состоит из 4 частей:

1. Вступительный реверанс

В начале выступления вы обязаны с максимальной галантностью что-либо похвалить. Чаще всего используется такая формула: «Я с большим (огромным, неослабевающим, напряженным) вниманием (интересом) прослушал содержательный (блестящий, яркий, глубокий) доклад (сообщение, выступление)».

Если вам не понравился доклад, никто не заставляет вас кривить душой. Похвалите докладчика: Все мы знаем товарища Н. как глубокого (оригинального, разностороннего, пытливого, трудолюбивого, чрезвычайно добросовестного, настойчивого, Энергичного и т.д.) исследователя. Если доклад бестолков, похвалите обилие материала. Если доклад пуст, похвалите блестящее изложение.

Умение сделать вступительный реверанс определит отношение к вам всей аудитории. Очень эффектно бывает что-нибудь необычное вначале. Например: «Вчера я перечитывал «Одиссею» Гомера («Сон в летнюю ночь» Шекспира, «Потерянный рай» Мильтона и пр.)...». Вас никогда не спросят, какое отношение имеет пятый том Шиллера к теме доклада. Но такое начало разбудит дремлющих и украсит зал доброжелательными улыбками.

2. Похвала самому себе

Это основная часть выступления. Существует набор стандартных фраз-переходов: «Хотелось бы коснуться еще одной стороны проблемы» или: «Докладчик не затронул очень важного вопроса», и после этого можно говорить о ваших собственных работах все что угодно. Наиболее опытные ораторы приносят с собой графики и делают самостоятельные доклады. В отличие от нормальных содокладов эти доклады-выступления могут не иметь ничего общего с темой дискуссии.

3. Кивок в сторону докладчика

Все существующие типы выступлений – хвалебные, ругательные и нейтральные – различаются именно этой третьей частью.

В хвалебном варианте вы отмечаете, что докладчик правильно (верно, талантливо, блестяще, удачно) подметил внутреннюю суть явления и поэтому заслуживает всяческих похвал от современников и потомков. Превосходная степень эпитетов не имеет при этом верхней границы.

При ругательном выступлении, как бы вы ни были злы на докладчика, вы никогда не должны называть его дураком (халтурщиком, лодырем, невеждой, тупицей, пустобрехом, очковтирателем, вором, трепачом). Наоборот, полагается слегка понизить голос и, придав ему сочувственные нотки, отметить, что, к сожалению, недостаток времени (материала, отсутствие лабораторной базы, прочие объективные причины) не позволил докладчику... Ораторы с хорошо развитым чувством юмора отмечают здесь же прекрасно выполненную графику.

4. Заключительный аккорд

Помните, что, каким бы плохим ни был доклад, работа уже выполнена, время потрачено и деньги израсходованы. Следовательно, осуждать что-либо – это значит махать кулаками после драки. Поэтому во всех случаях следует отметить, что работа, безусловно, одобряется и:

• а) заслуживает скорейшего опубликования;
• б) заслуживает опубликования после небольших редакционных изменений в свете приводившихся фактов;
• в) заслуживает опубликования после необходимой доработки;
• г) может быть принята в фонды (последнее означает, что надежд никаких).

Впрочем, необязательно делать эти выводы самому. Ведь на любом собрании есть председатель...

Напечатано в «Гинусе» – стенной газете
Геологического института АН СССР.

Источник

Читать далее >>

Роботы-игрушки

На выставке Robo Japan 2008, которая состоялась в октябре в Pacifico Yokohama Hall

презентация компании Sega включала роботы-игрушки улыбающийся кот Yume-NEKO (слева) и EMA (Eternal Maiden Actualization - Воплощение Вечной Девы) - интерактивную мини робо-девушку (Mini-fembot), которая может петь, танцевать, а также ходить с важным видом как топ-модель по подиуму (справа).

Источник

Читать далее >>

Где проводить совещания

В ближайшем будущем все труднее окажется выбирать место для проведения совещаний. Мы могли бы дать в этом отношении кое-какие советы, но прежде хотели бы получить, наконец, разъяснение: устраиваются ли эти совещания с высоконаучными целями или же это чисто развлекательные мероприятия. Пока это нам не ясно. Если окажется, что мы собираемся ежегодно, чтобы как следует повеселиться эти 10 дней, то давайте отменим тогда эти скучные доклады, надоевшие экскурсии и перенесем совещания на лето.

Но если нам укажут, что Совещания – все-таки для науки, то и организовывать их надо иначе, чтобы ничто не отвлекало участников от прямой задачи. В этом случае можно порекомендовать следующие места для проведения совещаний:

1. Кунгурская пещера на Урале. Проводить совещания по ядерной спектроскопии в пещерах очень полезно, так как низок фон ионизирующих излучений. Кунгурская пещера в этом отношении особенно хороша, поскольку она ледяная и естественный уровень радиоактивности в ней должен быть ниже обычного. Постоянная низкая температура в пещере будет способствовать бодрому настроению участников и полностью исключать сонливость даже во время обзорных (!) докладов.
2. Долина гейзеров на Камчатке. Очень теплое местечко. Необыкновенные явления природы – гейзеры будут вызывать у участников желание размышлять на различные научные темы, в том числе, может быть, и на ядерно-спектроскопические. Земля там все время немного трясется, что будет тоже мешать сну во время заседаний. Одновременно можно решить проблему регламента, расположив трибуну докладчика над гейзером, который действует регулярно через каждые 5 минут.
3. Атомный ледокол «Ленин». Тут и объяснять нечего. Ясно, что ядерная спектроскопия имеет к нему непосредственное отношение. Желательно зафрахтовать ледокол в тот период, когда он переколет в куски весь лед в Арктике, и его будут перегонять в Южное полушарие.

Напечатано в газете ИТЭФ «Люди и спектры», 1965.

Источник

Читать далее >>

Как Ньютон открыл закон всемирного тяготения

Джеймс Э. МИЛЛЕР

Огромный рост числа молодых энергичных работников, подвизающихся на научной ниве, есть счастливое следствие расширения научных исследований в нашей стране, поощряемых и лелеемых Федеральным правительством. Измотанные и задерганные научные руководители бросают этих неофитов на произвол судьбы, и они часто остаются без лоцмана, который мог бы провести их среди подводных камней государственного субсидирования. По счастью, они могут вдохновляться историей сэра Исаака Ньютона, открывшего закон всемирного тяготения. Вот как это произошло.

В 1665 году молодой Ньютон стал профессором математики в Кембриджском университете – своей альма-матер. Он был влюблен в работу, и способности его как преподавателя не вызывали сомнений. Однако нужно заметить, что это ни в коей мере не был человек не от мира сего или же непрактичный обитатель башни из слоновой кости. Его работа в колледже не ограничивалась только аудиторными занятиями: он был деятельным членом Комиссии по Составлению Расписаний, заседал в управлении университетского отделения Ассоциации Молодых Христиан Благородного Происхождения, подвизался в Комитете Содействия Декану, в Комиссии по Публикациям и прочих и прочих комиссиях, которые были необходимы для надлежащего управления колледжем в далеком XVII веке. Тщательные исторические изыскания показывают, что всего за пять лет Ньютон заседал в 379 комиссиях, которые занимались изучением 7924 проблем университетской жизни, из коих решена 31 проблема.

Однажды (а было это в 1680 году) после очень напряженного дня заседание комиссии, назначенное на одиннадцать часов вечера – раньше времени не было, не собрало необходимого кворума, ибо один из старейших членов комиссии внезапно скончался от нервного истощения. Каждое мгновение сознательной жизни Ньютона было тщательно распланировано, а тут вдруг оказалось, что в этот вечер ему нечего делать, так как начало заседания следующей комиссии было назначено только на полночь. Поэтому он решил немного пройтись. Эта коротенькая прогулка изменила мировую историю.

Была осень. В садах многих добрых граждан, живших по соседству со скромным домиком Ньютона, деревья ломились под тяжестью спелых яблок. Все было готово к сбору урожая. Ньютон увидел, как на землю упало очень аппетитное яблоко. Немедленной реакцией Ньютона на это событие – типичной для человеческой стороны великого гения – было перелезть через садовую изгородь и сунуть яблоко в карман. Отойдя на приличное расстояние от сада, он с наслаждением надкусил сочный плод.

Вот тут его и осенило. Вез обдумывания, без предварительных логических рассуждений в мозгу его блеснула мысль, что падение яблока и движение планет по своим орбитам должны подчиняться одному и тому же универсальному закону. Не успел он доесть яблоко и выбросить огрызок, как формулировка гипотезы о законе всемирного тяготения была уже готова. До полуночи оставалось три минуты, и Ньютон поспешил на заседание Комиссии по Борьбе с Курением Опиума Среди Студентов Неблагородного Происхождения.

В последующие недели мысли Ньютона все снова и снова возвращались к этой гипотезе. Редкие свободные минуты между двумя заседаниями он посвящал планам ее проверки. Прошло несколько лет, в течение которых, как показывают тщательные подсчеты, он уделил обдумыванию этих планов 63 минуты 28 секунд. Ньютон понял, что для проверки его предположения нужно больше свободного времени, чем то, на которое он может рассчитывать. Ведь требовалось определить с большой точностью длину одного градуса широты на земной поверхности и изобрести дифференциальное исчисление.

Не имея еще опыта в таких делах, он выбрал простую процедуру и написал краткое письмо из 22 слов королю Карлу, в котором изложил свою гипотезу и указал на то, какие великие возможности она сулит, если подтвердится. Видел ли король это письмо – неизвестно, вполне возможно, что и не видел, так как он ведь был перегружен государственными проблемами и планами грядущих войн. Однако нет никакого сомнения в том, что письмо, пройдя по соответствующим каналам, побывало у всех начальников отделов, их заместителей и заместителей их заместителей, которые имели полную возможность высказать свои соображения и рекомендации.

В конце концов письмо Ньютона вместе с объемистой папкой комментариев, которыми оно успело обрасти по дороге, достигло кабинета секретаря ПКЕВИР/КИНИ/ППАБИ (Плановая Комиссия Его Величества по Исследованиям и Развитию, Комитет по Изучению Новых Идей, Подкомитет по Подавлению Антибританских Идей). Секретарь сразу же осознал важность вопроса и вынес его на заседание Подкомитета, который проголосовал за предоставление Ньютону возможности дать показания на заседании Комитета. Этому решению предшествовало краткое обсуждение идеи Ньютона на предмет выяснения, нет ли в его намерениях чего-нибудь антибританского, но запись этой дискуссии, заполнившая несколько томов in quarto, с полной ясностью показывает, что серьезного подозрения на него так и не упало.

Показания Ньютона перед ПКЕВИР/КИНИ следует рекомендовать для прочтения всем молодым ученым, еще не знающим, как вести себя, когда придет их час. Колледж проявил деликатность, предоставив ему на период заседаний Комитета двухмесячный отпуск без сохранения содержания, а зам декана по научно-исследовательской работе проводил его шутливым напутственным пожеланием не возвращаться без «жирного» контракта. Заседание Комитета проходило при открытых дверях, и публики набилось довольно много, но впоследствии оказалось, что большинство присутствующих ошиблось дверью, стремясь попасть на заседание КЕВОРСПВО – Комиссии Его Величества по Обличению Разврата Среди Представителей Высшего Общества.

После того как Ньютон был приведен к присяге и торжественно заявил, что он не является членом Лояльной Его Величества Оппозиции, никогда не писал безнравственных книг, не ездил в Россию и не совращал молочниц, его попросили кратко изложить суть дела. В блестящей, простой, кристально ясной десятиминутной речи, произнесенной экспромтом, Ньютон изложил законы Кеплера и свою собственную гипотезу, родившуюся при виде падающего яблока. В этот момент один из членов Комитета, импозантный и динамичный мужчина, настоящий человек действия, пожелал узнать, какие средства может предложить Ньютон для улучшения постановки дела по выращиванию яблок в Англии. Ньютон начал объяснять, что яблоко не является существенной частью его гипотезы, но был прерван сразу несколькими членами Комитета, которые дружно высказались в поддержку проекта по улучшению английских яблок. Обсуждение продолжалось несколько недель, в течение которых Ньютон с характерным для него спокойствием и достоинством сидел и ждал, когда Комитет пожелает с ним проконсультироваться. Однажды он опоздал на несколько минут к началу заседания и нашел дверь запертой. Он осторожно постучал, не желая мешать размышлениям членов Комитета. Дверь приотворилась, и привратник, прошептав, что мест нет, отправил его обратно. Ньютон, всегда отличавшийся логичностью мышления, пришел к заключению, что Комитет не нуждается более в его советах, а посему вернулся в свой колледж, где его ждала работа в различных комиссиях.

Спустя несколько месяцев Ньютон был удивлен, получив объемистый пакет из ПКЕВИР/КИНИ. Открыв его, он обнаружил, что содержимое состоит из многочисленных правительственных анкет, в пяти экземплярах каждая. Природное любопытство – главная черта всякого истинного ученого – заставило его внимательно изучить эти анкеты. Затратив на это изучение определенное время, он понял, что его приглашают подать прошение о заключении контракта на постановку научного исследования для выяснения связи между способом выращивания яблок, их качеством и скоростью падения на землю. Конечной целью проекта, как он понял, было выведение сорта яблок, которые не только имели бы хороший вкус, но и падали бы на землю мягко, не повреждая кожуры. Это, конечно, было не совсем то, что Ньютон имел в виду, когда писал письмо королю. Но он был человеком практичным и понял, что, работая над предлагаемой проблемой, сможет попутно проверить и свою гипотезу. Так он соблюдет интересы короля и позанимается немножко наукой – за те же деньги. Приняв такое решение, Ньютон принялся заполнять анкеты без дальнейших колебаний.

Однажды в 1865 году точный распорядок дня Ньютона был нарушен. В четверг после обеда он готовился принять комиссию вице-президентов компаний, входивших во фруктовый синдикат, когда пришло повергшее Ньютона в ужас и всю Британию в скорбь известие о гибели всего состава комиссии во время страшного столкновения почтовых дилижансов. У Ньютона, как это уже было однажды, образовалось ничем не занятое «окно», и он принял решение прогуляться. Во время этой прогулки ему пришла (он сам не знает как) мысль о новом, совершенно революционном математическом подходе, с помощью которого можно решить задачу о притяжении вблизи большой сферы. Ньютон понял, что решение этой задачи позволит проверить его гипотезу с наибольшей точностью, и тут же, не прибегая ни к чернилам, ни к бумаге, в уме доказал, что гипотеза подтверждается. Легко можно себе представить, в какой восторг он пришел от столь блестящего открытия.

Вот так правительство Его Величества поддерживало и воодушевляло Ньютона в эти напряженные годы работы над теорией. Мы не будем распространяться о попытках Ньютона опубликовать свое доказательство, о. недоразумениях с редакцией «Журнала садоводов» и о том, как его статью отвергли журналы «Астроном-любитель» и «Физика для домашних хозяек». Достаточно сказать, что Ньютон основал свой собственный журнал, чтобы иметь возможность напечатать без сокращений и искажений сообщение о своем открытии.

Напечатано в журнале «The American Scientist», 39, №1 (1951).

Дж.Э. Миллер – заведующий кафедрой метеорологии и океанографии Нью-йоркского университета.

Источник

Читать далее >>

Танцовщица

На выставке Robo Japan 2008, которая состоялась в октябре в Pacifico Yokohama Hall

японская компания по разработке роботов SK-PANG продемонстрировали AYA, стандартную модель мини-андроида, которая танцует и поёт мелодии, созданные с помощью популярной программы Vocaloid.

Источник

Читать далее >>

10 цитат Альберта Эйнштейна

1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое.
2. Образование — это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе.
3. В своем воображении я свободен рисовать как художник. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир.
4. Секрет творчества состоит в умении скрывать источники своего вдохновения.
5. Ценность человека должна определяться тем, что он дает, а не тем, чего он способен добиться. Старайтесь стать не успешным, а ценным человеком.
6. Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом.
7. Когда я изучаю себя и свой способ думать, я прихожу к выводу, что дар воображения и фантазии значил для меня больше, чем любые способности к абстрактному мышлению.
8. Чтобы стать безупречным членом стада овец, нужно в первую очередь быть овцой.
9. Нужно выучить правила игры. А затем, нужно начать играть лучше всех.
10. Очень важно не перестать задавать вопросы. Любопытство не случайно дано человеку.

Источник

Читать далее >>

Подарок к сессии

Читать далее >>

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

 

***

Читать далее >>

Топологические изменения

Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку, видит, что у нее отлетела ручка и говорит:
- Топологически она изменилась, но пить из нее можно:
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
- Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.

Читать далее >>

В Ульяновске изобрели препарат, способный менять внешность человека

Очередное открытие сделал профессор Ульяновского Государственного Университета Олег Гадомский. Несколько лет назад его прославило изобретение раствора, делающего невидимыми любые недвижимые предметы. Теперь учёный нашёл своему изобретению отличное применение. Он придумал на основе раствора-невидимки средство, способное изменить внешность человека.

«Я пока не могу точно сказать, что это будет – крем или тончайшая маска-плёнка, - признался профессор корреспонденту Агентства национальных новостей, - но действие препарата заключается в том, чтобы скрыть нужные дефекты на теле человека. Думаю, мой препарат со временем совершит настоящий переворот в области косметологии. Ведь людям не понадобятся пластические операции для устранения косметических дефектов кожи. Достаточно будет нанести чудо-средство на нужный участок – и все в порядке. К примеру, намазал этим препаратом прыщ, и он тут же стал невидимым. Нанёс раствор на горбинку носа – получил греческий профиль. Так же легко можно «избавиться» от рубцов и морщинок».

Суть изобретения состоит в правильном расположении золотых наночастиц. Если они находятся на расстоянии в одну миллионную долю мм друг от друга, причём уложены строго определённым образом, то между частицами возникает реакция. Покрытие, из которого они состоят, сразу начинает менять цвет словно хамелеон. Полностью поглощать свет или полностью отражать. При идеальном отражении света покрытый частицами предмет становится прозрачным.

Поскольку заинтересовать своим изобретением ни одно российское ведомство профессор так и не сумел, он подписал контракт с американской фирмой. На первые лабораторные опыты новые партнёры из США выделили Гадомскому $300 тыс. Но одно из условий договора американцев с учёным – строжайшая секретность. Ведь изобретением учёного могут воспользоваться криминальные структуры, чтобы изменить внешность преступных авторитетов.

Агенство Национальных Новостей  и Источник

Читать далее >>

Охранник и медсестра

Фирма по обеспечению безопасности ALSOK (Япония) представила патрульного робота безопасности Reborg-Q (слева), который наблюдает за подозрительной активностью в общественных местах и одновременно развлекает детей.

MKR-003 из японского университета Кейо (справа) - это автономный робот, предназначенный для перевозки медицинского оборудования и раздачи лекарств во внутренних помещениях больницы. Робот двигается, используя карту помещений и оценивая свое расположение в больнице, избегает препятствия, и может общаться голосом с сотрудниками и посетителями больницы.

Источник

Читать далее >>

Почему не покрашено ?!

Красит солдат ракету. К приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. Дай, думает, закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит. Сказано - сделано. Ракета быстренько покрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может - покрашено !
Тут генерал идет.
Генерал:
- А это шо такое, товарищ солдат? Шо это у вас за #$:,.#.,?
- Так это ж.. товарищ генерал... Ионный отражатель...
- Хм... Так я вижу, шо не ведро. Почему не покрашено?!

Примечание: у некоторых рассказчиков вместо ионного отражателя фигурирует сборник отработанных импульсов.

Читать далее >>

Голубоглазый внучок

Технологический институт Канагавы, Япония, представил на выставке Robo Japan 2008, которая состоялась в октябре в Pacifico Yokohama Hall, представил Noir-а, голубоглазого робота-"внука", который предназначен для общения и помощи по уходу за престарелыми людьми. Этот модифицированный вариант робота Robovie-R компании Vstone (см.ниже) может поддерживать простой разговор, петь песни и играть в игру "камень-ножницы-бумага".

 

Источник

Читать далее >>

Раскинулось поле по модулю пять - мехматовская версия

Раскинулось поле по модулю пять,
На нем полиномы стояли,
Товарищ не смог производную взять -
Ему очень строго сказали:

Анализ нельзя на арапа сдавать,
Профессор тобой недоволен.
Изволь теорему Коши доказать
Иль будешь с мехмата уволен.

Хотел доказать, но сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось.
Увидел зачетную книжку на миг,
Упал - сердце в ноль обратилось.

Напрасно билет предлагали другой,
Пытаясь привесть его в чувство,
Профессор сказал, покачав головой, -
Вот кара ему за беспутство.

Всю ночь в деканате несчастный лежал,
Одет в многочленные кольца.
Всю ночь замдекана над ним простоял,
Читая труды Фихтенгольца.

Проститься с студентом наутро пришли
Друзья и подруги по группе,
Венок производных ему принесли
И скорбно сложили на стуле.

К ногам привязали двойной интеграл,
И в матрицу вот завернули.
Прощальную речь произнес сам декан
И за борт с мехмата спихнули.

Напрасно студенты ждут друга в пивной.
В науке ведь жертвы бывают...
А синуса график волна за волной
По оси абсцисс убегает.

Источник

Примечание: В случае, когда приведенное стихотворение вызывает позывы запеть, следует использовать мотив Варяга...

Читать далее >>

Це, кажется...

Институт. Сессия. Экзамен по математике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- Це, кажется.
Профессор:
- Так что же это такое?
Студент:
- Ну це, кажется.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Иди. Три.

Читать далее >>

Колобок "по-научному"

Перевод с русского на "научный" - Махлин П.Я.

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции.
Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минималь-ный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

Источник

Читать далее >>

Коллеги

Читать далее >>

Как написать фундаментальную статью

Л.В. Волвап (г.Днепропетровск)

Рано или поздно, перед каждым уважающим себя научным работником встает вопрос написания статей. И тут крайне необходимо с самого начала задать правильный тон, обеспечить необходимый уровень фундаментальности работы. В материале, который читатель держит в руках, сведены основные рекомендации по правильному осуществлению такого рода деятельности.

Следует обратить внимание, что тут приводятся только самые элементарные, базовые правила по написанию фундаментальных работ. Более глубокое ознакомление с описываемой здесь методологией возможно путем прохождения обучения на специальных курсах Фундаменталионики - новой науки о структуре фундаментального знания человечества. Авторам Фундаменталионики удалось выделить основные закономерности, отличающие фундаментальные исследования от всех других. Знание этих закономерностей позволяет предсказать динамику и основные тенденции развития планетарной научной мысли, а за счет этого - и динамику развития ноосферы в целом. Созданные на основе Фундаменталионики технологии парадигмального синтеза позволяют эффективно получать теоретические и практи-ческие результаты высочайшего уровня. Именно с использовани-ем этих технологий и написана данная статья. Итак, если Вы взялись за написание фундаментальной научной работы, то:

1. Используйте максимально назидательный стиль. С первых строк читателю должно быть понятно, что автор - маститый метр и широко известный авторитет, разъясняющий азы. Всячески подчеркивайте, что вы пишите о самых базовых положениях своей науки.
2. Используйте как можно больше наукозвучных терминов. Эти термины можно привлекать как "со стороны" - из словарей других научных дисциплин, так и вводить самостоятельно. В последнем случае ни за что не давайте определения вводимым Вами терминам - достаточно использования терминов по созвучию. Старайтесь вводить как можно больше новых терминов, вне зависимости от того, используете Вы их в дальнейшем, или нет.
3. Обобщайте результаты других авторов! Избегайте частностей! Ваша модель ОБЯЗАТЕЛЬНО должна обобщать ВСЕ известные ранее модели того же явления. Не забудьте несколько раз указать читателю на этот факт. Обьем текста с разъяснениями всеобщности Вашей модели дожен быть в несколько раз больше, чем объем текста с описанием самой модели.
4. Используйте как можно больше ссылок. Статья где мало ссылок - не статья! В каждом предложении должно быть, как минимум, две ссылки. Читатель должен осознать, какой огромный объем информации Вы переработали, и обобщением какого колоссального массива человеческого знания является Ваша статья. Не меньше 60% всех ссылок должны быть ссылки на себя - читатель должен видеть, что все основные теоретические результаты, которые ранее были получены в данной области, принадлежат Вам. Не забывайте, что чем больше будет ссылок на рукописи и другие неопубликованные материалы, тем сильнее Ваша работа будет защищена от возможной критики.
5. Обобщайте личный опыт! Если у Вас есть зеленоглазый кот, и он несколько дней назад сьел Вашего же любимого зеленого попугая, и при этом полностью проигнорировал макет серого воробья, то обязательно напишите статью про открытый Вами закон "Все коты едят только птиц с оперением, совпадающим по окраске с цветом глаз поедающего кота". А если Вы таким образом обобщите Ваш опыт, к примеру, семейных конфликтов, то, кроме поднятия Вашего научного авторитета, Ваша статья просто послужит Вам средством само-психотерапии. Естественно, в самой статье стоит указать, все выводы сделаны из Вашего огромного практического опыта. При этом, однако, ни в коем случае не надо расшифровывать, что конкретно подразумевается под фразой "опыт показывает, что ...".
6. Подмесите в Вашу работу что-нибудь полу-эзотерическое, имеющее давнюю историю. Если в течении нескольких веков некое учение с успехом владело умами множества людей, то практически гарантированно, что подмешивание его в разумных пределах в Вашу теорию поможет и Вам завоевать более широкую аудиторию. Главное - это выдержать правильный баланс между основным содержанием и подмешиваемой эзотерикой.
7. Всячески подчеркивайте, что то, о чем Вы пишите - это новая самостоятельная наука, а не часть какой-либо существующей дисциплины. Такая постановка вопроса, с одной стороны, автоматически поднимет Вас в глазах читателя на уровень, как минимум, живого корифея, а с другой стороны, защитит Вас от критики - ведь Вы всегда сможете указать наглецу, что он не специалист в Вашей науке.
8. Пользуйтесь аппаратом той научной области, с которой читатель наверняка не знаком. Это сразу убедит читателя в Вашем широком научном кругозоре и послужит гарантией того, что читатель безоговорочно примет на веру все Ваши тезисы.

Фундаменталионика является единственной наукой современности, по отношению к которой выполняется принцип рекурсивной семантической самотранзитивности - любой произвольно выбранный текст по фундаменталионике удовлетворяет всем принципам фундаментальности (в т.ч. - приведенным в данной статье). Это еще раз подтверждает тезис о том, что фундаменталионика в третьем тысячелетии займет место основного мета-знания человечества, синтезировавшего в себе самые фундаментальные результаты всех существующих научных направлений.

Литература:

• Л.В.Волвап. "О некоторых фундаментальных принципах современного научного знания", Днепропетровск, 1974, рукопись.
• Л.В.Волвап. "Введение в фундаменталионику". Учебное пособие. Готовится к печати.
• Гегель. Полное собрание сочинений. Москва, 1976.
• Л.В.Волвап. "Термин как сущностьобразующий инвариант процесса смыслоконструирования", Днепропетровск, 1975, рукопись.
• А.Эйнштейн. Полное собрание сочинений. Москва 1982.
• Л.В.Волвап. "Об использовании терминов по созвучию". Методическое пособие. Готовится к печати.
• Э.С.Дьлоцеп. "Фундаменталионика как мета-философия. Концептуальный анализ энерго-информационной структуры Вселенной", Киев, 1974.
• Л.В.Волвап. "Генерирование ментально-резонирующих семантических конструкций в условиях содержательного эбсенса", Днепропетровск, 1975, рукопись.
• Л.В.Волвап. "Фундаменталионика: тайна человеческого сознания и киберфеноменология", Киев, 1971.
• Л.В.Волвап. "Структурно-сущностное дилирмиоосознание", Учебное пособие. Готовится к печати.
  

(c) 1999г. Л.В. Волвап. Статья опубликована в первоапрельском номере 4 (25) 1999 газеты "Соционические чтения".

Источник

Читать далее >>

Сколько будет дважды два

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.
Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".

Инженер, поработав с рулеткой и логарифмической линейкой,
уверенно объявляет результат: "3,99".

Физик обратился в службу технической поддержки, поставил
численный эксперимент на компьютере и доложил, что значение
находится между 3,98 и 4,02.

Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного
ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.

Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.

Бухгалтер встал, закрыл все двери и окна, собрал всех в кучку и спросил "а сколько вы хотите получить?"

Читать далее >>

Божья коровка для уборки туалетов

На выставке Robo Japan 2008, которая состоялась в октябре в Pacifico Yokohama Hall

компания Chinougijutsu Co., Ltd представила разработанный ими крупный автономный робот LadyBird, выполненный в форме божьей коровки. Он предназначен для уборки общественных туалетов. Микрофоны, программное обеспечение распознавания речи и наличие голосового синтезатора позволяют дружелюбному роботу даже поддерживать разговор на основные темы.

Несколько позже, 21 ноября, группа мелких и средних по размеру венчурных компаний, базирующихся в западной части Японии оффициально представило автономного робота в виде божьей коровки, предназначенного для уборки общественных туалетов в зоне отдыха около шоссе.

Прототип робота под названием "Божья коровка" имеет высоту около одного метра (39-дюймов) и длину 1.35 метра (53-дюймов), оснащен ёмкостью для воды, щётками и другими средствами, необходимыми для тяжелой уборки. Датчики обнаружения препятствий позволяют роботу безопасно выполнять его обязанности даже при наличии людей в помещении.

В дополнение к чистке, Божья коровка может участвовать в простом разговоре с пользователями туалета, благодаря наличию в её "усиках" встроенных микрофонов, возможностям распознавания речи и синтезатора голоса. Робот имеет доступ к самой последней информации об условиях дорожного движения на близлежащих дорогах, которую он может сообщить любому, кто не побоится его спросить.

Разработчики, которые строят Божьих коровкок для  West Nippon Expressway Company Limited (NEXCO), планируют полностью закончить машину к марту 2009 года, и они надеются в будущем увидеть своего уборщика туалетов в гостиницах и других учреждениях. Робот-"Божья коровка" будут продаваться за 3,5 млн. иен ($ 30000) каждая.

Источник

Читать далее >>

Всемирная история доказательства Теоремы Ферма

Кирилл Александрович Галкин

Один неформал на полях написал,
Что он теорему свою доказал.
И все математики целого света
Не могут найти доказательство это!

Сидит заключенный в холодной тюрьме -
Теорема Ферма у него на уме.

И в желтой больнице работа кипит:
Больной академик не ест и не спит,
Один - ничего он не смог доказать,
Пришлось остальных пациентов позвать -
И все доказали они сообща!
Когда доказали, позвали врача.
А врач посмотрел и ошибку нашел,
И всем пациентам поставил укол.

Известно, что Гоголь, гуляя в саду,
Решил Теорему Ферма на ходу.
Вскочил, побежал, записать не успел -
Все сжег и наутро совсем околел.

Евгений Онегин в десятой главе
Решил Теорему Ферма в голове.
Но Пушкин при помощи знаков и цифр
Главу превратил в неразгаданный шифр.

Однажды к Петру заглянул математик,
Известный философ, поэт и ферматик.
Но Петр Великий тогда закричал:
«Зачем ты, мерзавец, ее доказал?!
Практической пользы она не имеет».
Теперь математик в тюрьме коченеет.

Один математик по кличке «Ферма»
Вложил в Теорему богатство ума.
Доказывал, думал, не пил и не ел,
И вскоре бедняга совсем околел.
Тогда Теорему решила вдова.
Мальчишки кричат: «Да она голова!»
Её доказательство не без греха:
Ошибку нашла Валентина, сноха.

Планета Земля превратилась в конгресс -
У всех к Теореме Ферма интерес!
Заплатим налоги, мозгами раскинем,
Докажем Ферма и Державу подымем!

Читать далее >>

Абстрактное мышление

Предисловие: не совсем в тему, но не могу не включить этот текст. Пусть будет. До того, как много лет назад он мне попался на одном сайте (только благодаря этому тексту я тот сайт и запомнил с благодарностью), я думал что это у меня одного такие проблемы. И вник, как такие уроки выглядят со стороны...
      Если вы не увидели в этом зеркальце себя, то вам здорово повезло - вы прирожденный педагог. Ну или, наконец, вам всё это ещё предстоит...

***

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? (Тихое скуление).
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? (Скулеж, тычки, прижатие к стене).
- У тебя было два яблока! Я одно СОЖРАЛ!.. Я СОЖРАЛ одно!!. Сколько у тебя осталось?! (Плач, рев, удары).
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? (Крик, плач).
- Папаааа, не надо!
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!! Сколько у тебя осталось? (Дрожание, вой, крики).
Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ТЫ! Ты САМ сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а! Не бей! Папааа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом! У тебя было два яблока… Зина, у нас есть яблоки? А? Что?.. Давай морковки… У тебя были две морковки, сукин ты сын! Я отнял… дай… Дай, идиот… Это – арифметика! Я отнял у тебя одну и сожрал! Вот: хрям, хрям, хрям… НА! Смотри: хрям, хрям, хрям…
- Гриша, она немытая!..
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам…
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
- Гриша, умоляю…
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
- А-а-а!!!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух…
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… СТОП! Молчать! У тебя было ОДНО яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь!.. Я подкрался сзади… Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось?.. Нет. Стоп. Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?.. Нет, сволочь!.. Нет!!! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно!
- Идем сначала… Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. У тебя вообще ничего нет! Ветер: «А-а-а-а!». Волки: «У-у-у-у!». Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади. И… ба-бах!!! Дарю тебе уже ДВА яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь?! У тебя же НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Я тебе дал ДВА яблока. Сколько у тебя теперь?.. Как это ты не возьмешь?!!!! Лес!! Зима!!! Ты – один, и не хочешь брать яблоки?!!! Зина, уходи! Закрой дверь!.. Никого. Ты ОДИН. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно… (Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи).
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?!
Тихий шепот.
- Одно…
Значит, теперь у меня сколько яблок?..
- Одно…
- У ТЕБЯ сколько яблок?..
- Одно…
- Давай их съедим!
- Давай…
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!

Читать далее >>

Перпендикуляр

Абитуриент на вступительном экзамене по математике:

- Из точки на прямую можно провести один перпендикуляр, если проводить ровно.

Увидев реакцию экзаменатора, оправдывается:

- Так в учебнике написано!

Открывают учебник, читают: «Из точки на прямую можно провести ровно один перпендикуляр».

Читать далее >>

Деньги и наука

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:

- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Читать далее >>