Божья коровка для уборки туалетов

На выставке Robo Japan 2008, которая состоялась в октябре в Pacifico Yokohama Hall

компания Chinougijutsu Co., Ltd представила разработанный ими крупный автономный робот LadyBird, выполненный в форме божьей коровки. Он предназначен для уборки общественных туалетов. Микрофоны, программное обеспечение распознавания речи и наличие голосового синтезатора позволяют дружелюбному роботу даже поддерживать разговор на основные темы.

Несколько позже, 21 ноября, группа мелких и средних по размеру венчурных компаний, базирующихся в западной части Японии оффициально представило автономного робота в виде божьей коровки, предназначенного для уборки общественных туалетов в зоне отдыха около шоссе.

Прототип робота под названием "Божья коровка" имеет высоту около одного метра (39-дюймов) и длину 1.35 метра (53-дюймов), оснащен ёмкостью для воды, щётками и другими средствами, необходимыми для тяжелой уборки. Датчики обнаружения препятствий позволяют роботу безопасно выполнять его обязанности даже при наличии людей в помещении.

В дополнение к чистке, Божья коровка может участвовать в простом разговоре с пользователями туалета, благодаря наличию в её "усиках" встроенных микрофонов, возможностям распознавания речи и синтезатора голоса. Робот имеет доступ к самой последней информации об условиях дорожного движения на близлежащих дорогах, которую он может сообщить любому, кто не побоится его спросить.

Разработчики, которые строят Божьих коровкок для  West Nippon Expressway Company Limited (NEXCO), планируют полностью закончить машину к марту 2009 года, и они надеются в будущем увидеть своего уборщика туалетов в гостиницах и других учреждениях. Робот-"Божья коровка" будут продаваться за 3,5 млн. иен ($ 30000) каждая.

Источник

Читать далее >>

Всемирная история доказательства Теоремы Ферма

Кирилл Александрович Галкин

Один неформал на полях написал,
Что он теорему свою доказал.
И все математики целого света
Не могут найти доказательство это!

Сидит заключенный в холодной тюрьме -
Теорема Ферма у него на уме.

И в желтой больнице работа кипит:
Больной академик не ест и не спит,
Один - ничего он не смог доказать,
Пришлось остальных пациентов позвать -
И все доказали они сообща!
Когда доказали, позвали врача.
А врач посмотрел и ошибку нашел,
И всем пациентам поставил укол.

Известно, что Гоголь, гуляя в саду,
Решил Теорему Ферма на ходу.
Вскочил, побежал, записать не успел -
Все сжег и наутро совсем околел.

Евгений Онегин в десятой главе
Решил Теорему Ферма в голове.
Но Пушкин при помощи знаков и цифр
Главу превратил в неразгаданный шифр.

Однажды к Петру заглянул математик,
Известный философ, поэт и ферматик.
Но Петр Великий тогда закричал:
«Зачем ты, мерзавец, ее доказал?!
Практической пользы она не имеет».
Теперь математик в тюрьме коченеет.

Один математик по кличке «Ферма»
Вложил в Теорему богатство ума.
Доказывал, думал, не пил и не ел,
И вскоре бедняга совсем околел.
Тогда Теорему решила вдова.
Мальчишки кричат: «Да она голова!»
Её доказательство не без греха:
Ошибку нашла Валентина, сноха.

Планета Земля превратилась в конгресс -
У всех к Теореме Ферма интерес!
Заплатим налоги, мозгами раскинем,
Докажем Ферма и Державу подымем!

Читать далее >>

Абстрактное мышление

Предисловие: не совсем в тему, но не могу не включить этот текст. Пусть будет. До того, как много лет назад он мне попался на одном сайте (только благодаря этому тексту я тот сайт и запомнил с благодарностью), я думал что это у меня одного такие проблемы. И вник, как такие уроки выглядят со стороны...
      Если вы не увидели в этом зеркальце себя, то вам здорово повезло - вы прирожденный педагог. Ну или, наконец, вам всё это ещё предстоит...

***

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? (Тихое скуление).
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? (Скулеж, тычки, прижатие к стене).
- У тебя было два яблока! Я одно СОЖРАЛ!.. Я СОЖРАЛ одно!!. Сколько у тебя осталось?! (Плач, рев, удары).
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? (Крик, плач).
- Папаааа, не надо!
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!! Сколько у тебя осталось? (Дрожание, вой, крики).
Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ТЫ! Ты САМ сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а! Не бей! Папааа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом! У тебя было два яблока… Зина, у нас есть яблоки? А? Что?.. Давай морковки… У тебя были две морковки, сукин ты сын! Я отнял… дай… Дай, идиот… Это – арифметика! Я отнял у тебя одну и сожрал! Вот: хрям, хрям, хрям… НА! Смотри: хрям, хрям, хрям…
- Гриша, она немытая!..
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам…
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
- Гриша, умоляю…
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
- А-а-а!!!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух…
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… СТОП! Молчать! У тебя было ОДНО яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь!.. Я подкрался сзади… Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось?.. Нет. Стоп. Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?.. Нет, сволочь!.. Нет!!! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно!
- Идем сначала… Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. У тебя вообще ничего нет! Ветер: «А-а-а-а!». Волки: «У-у-у-у!». Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади. И… ба-бах!!! Дарю тебе уже ДВА яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь?! У тебя же НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Я тебе дал ДВА яблока. Сколько у тебя теперь?.. Как это ты не возьмешь?!!!! Лес!! Зима!!! Ты – один, и не хочешь брать яблоки?!!! Зина, уходи! Закрой дверь!.. Никого. Ты ОДИН. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно… (Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи).
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?!
Тихий шепот.
- Одно…
Значит, теперь у меня сколько яблок?..
- Одно…
- У ТЕБЯ сколько яблок?..
- Одно…
- Давай их съедим!
- Давай…
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!

Читать далее >>

Перпендикуляр

Абитуриент на вступительном экзамене по математике:

- Из точки на прямую можно провести один перпендикуляр, если проводить ровно.

Увидев реакцию экзаменатора, оправдывается:

- Так в учебнике написано!

Открывают учебник, читают: «Из точки на прямую можно провести ровно один перпендикуляр».

Читать далее >>

Деньги и наука

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:

- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Читать далее >>

Из матанализа: «Если мысли сходятся, то они ограничены».

* * *

Читать далее >>

Ненаблюдаемые явления

В работе Престона [Reviews of Unclear Physics, 1, № 1, 3 (1957)] приводится следующее описание и классификация ненаблюдаемых величин: «Хорошо известно, что физические величины описываются матрицами, собственные векторы которых образуют гильбертово пространство. Но эти матрицы – лишь небольшой класс среди всевозможных математических объектов, и очевидно, что безработных операторов очень много. Чтобы хоть некоторые из них использовать, можно предположить, что они соответствуют ненаблюдаемым величинам. Однако эти ненаблюдаемые величины ещё так плохо изучены, что разработка соответствующей математической теории является преждевремен-ной.

Ненаблюдаемые явления можно разбить на следующие категории, расположенные в порядке убывания научного интереса, который они представляют:

• а) явления, ненаблюдаемые по определению (например, невидимый свет);
• б) явления, ненаблюдаемые в принципе (например, абсолютная скорость);
• в) явления. ненаблюдаемые в природе (например, потомство от стерильных кроликов);
• г) явления, ненаблюдаемые в обществе воспитанных людей (например. несохранение чётности до 1956 года). Последний пример показывает, что ненаблюдаемость не является интегралом движения».

Эта классификация иллюстрируется рисунке.
 
Рис. 1 Ненаблюдаемая величина

Источник - Физики продолжают шутить. Сборник переводов. Составители переводчики: Ю. Конобеев, В. Павлинчук, Н. Работнов, В. Турчин. - М.: "Мир", 1968.

Читать далее >>

Часы для математиков

Читать далее >>

Формула бороды

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:

- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?

- На «отлично», - отчеканил студент.

- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.

- Я, видите ли, все знаю...

- Да что вы говорите?

- Ну а чего не знаю - выведу.

- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.

- Асимптоматика здесь довольна проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ её свойств.

Следовательно, позволительно выделить две подпоследователь-ности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем:

борода = бор + ода.

Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то её можно представить в виде обобщенной функции стиха:

борода = бор + ода = лес + стих.

В свою очередь, сумма последних двух функций, по сути, описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя, простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:

борода = лес + стих = безветрие = 
          = безве + 3е = -ве + 3е =
= 3е - ве = е*(3-в),

где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости...

Источник

Читать далее >>

17 заповедей диссертанта

Неофициально; одобрено и рекомендовано всем диссертантам

Ученым можешь ты не быть,
но кандидатом быть обязан.

Научный фольклор

А. Подготовка диссертации

1. Не пиши длинно. Диссертация - не «Война и мир», а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.
2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудости ума. Ни того, ни другого, оппоненты тебе не простят.


3. Заглавие для диссертации – то же, что шляпка для женщины в летах.
4. Соблюдай меру в подборе литературы «за» и «против». Когда в диссертации много материала «против», вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные «за», непонятно – в чем твоя заслуга.
5. Не хлопай по плечу классиков естествознания.
6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное «я считаю» скромным «по-видимому, можно считать».
7. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему все понятно: это верный признак того, что ты не будешь понят ученой аудиторией.

Б. Подбор оппонентов

1. Оппонент – центральная фигура на защите.
2. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о предмете диссертации, но не должен быть специалистом в данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же вникает в детали, нежелательные для публичного обсуждения.
3. Избегай приглашать в оппоненты молодых кандидатов и докторов. Они только завоевывают себе «место под солнцем» и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо к старости все мы делаемся если не добрее, то во всяком случае ленивее.
4. Предполагаемых неофициальных оппонентов постарайся сделать соучастниками защиты. Для этого обращайся к ним за советами и поблагодари их за ценную помощь. Тем самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их превосходство. Таким образом ты сделаешь врага заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо кому хочется выступать против своих же собственных рекомендаций?!

В. Защита диссертации

1. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант. Именно он изображает свою диссертацию с точностью кривого зеркала. Закономерность этого явления, подтвержденная почти в 100% случаев, заставляет считаться с ним. Учитывая это, многократно репетируй свое выступление дома.
2. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.
3. Если доклад написан – не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся говорить однотонно. Чем больше членов Ученого совета будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита.
4. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся пользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть количеством фактического материала. Для этого скомандуй механику: «Кривая №25. Таблицы с №8 по №24 пропустить!». Конечно, не обязательно подбирать нужный материал: пригодится что угодно. Механику все равно, что пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия материала.
   Если есть таблицы, вешай их побольше. Само собой разумеется, что останавливаться следует только на некоторых. Остальные дают фон большого экспериментального материала.
5. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих – больше.
6. После успешной защиты устраивай банкет.

Составлено скучающими членами Ученого совета во время защиты диссертаций; размножено благодарными диссертантами.

Источник - Физики продолжают шутить. Сборник переводов. Составители переводчики: Ю. Конобеев, В. Павлинчук, Н. Работнов, В. Турчин. - М.: "Мир", 1968.

Читать далее >>