По поводу публикаций

Подавляющее большинство научной продукции - это УГ, которое, по большому счету, можно печатать, можно не печатать, и никому от этого ни холодно, ни жарко. Кроме авторов и членов их семей, но, в конце концов, способы, которыми люди зарабатывают себе на пропитание, это отдельная тема, к науке как таковой отношения не имеющая. Единственный способ сделать и опубликовать что-то важное - это вылизывать и вылизывать работу, так, чтобы даже если бы весь мир был против, ее было бы нельзя игнорировать. Каждый нормальный научный работник сталкивается с такими проблемами без всякой политики (есть "борьба школ", есть задачи с очень неоднозначной репутацией, есть области, где все со всеми перегрызлись), и единственный достойный путь - это делать то, что зависит от себя, то есть, повышать качество своих работ, и будь что будет. Жалобы на "не печатают" - очень серьезный дисквалифицирующий признак для научного работника, еще хуже, чем ссылки на желтую прессу (типа нынешних Известий) в качестве серьезного источника информации. Поощрение настроений "мы такие великие, а весь мир против нас" есть лучший способ убить науку в стране, куда более эффективный, чем любые санкции, даже если таковые и существуют. Как всегда, страшны не санкции, а ответ на них. Бедный Воронеж, его все бомбят и бомбят.

Собственно, это не про науку даже. Это про самоощущение "меня опять обидели", которое есть духовное самоубийство. Это, блин, нормально, что весь мир против, а ты все-таки делаешь свое дело. Как мне, совсем тогда молоденькому, говорил один из лучших физиков предыдущего поколения, "вот когда вам все говорят - ерунда, ерунда, - а вы все-таки сделали и доказали, вот это и есть настоящее дело". Мамардашили еще в "Психологической топологии пути" писал, что внешние проблемы нужно решать через решение внутренних, а не наоборот. Не он первый, понятно, но формулировка простая и должна, по идее, легко запоминаться.

Источник

Читать далее >>

Все что Вам нужно знать про планету Земля

Любопытное "дизайнерское" иконографическое видео за семь минут сообщает практически все важнейшие факты о нашей планете. По английски... Встроить напрямую не удалось, поэтому смотрите на Ю-Тубе

Читать далее >>

Энциклопедические ресурсы в Интернете

В данной базе представлены как интернет-энциклопедии, так и оцифрованные энциклопедии разных эпох. Если вам известны другие достоверные и полные энциклопедические ресурсы, пожалуйста, добавьте их в комментарии и мы дополним нашу базу.

В базе присутствуют не только русскоязычные энциклопедии, но и энциклопедические издания на других языках. Для удобства пользования вначале идет название на русском языке.

Читать далее >>

Десять практических советов наставника Кодзё по обращению с врагами

1. Если человек заявляет «Ты мой враг!», принимайте его заявление со здоровым скепсисом. Вам вовсе не обязательно соответствовать всему, что о вас заявляют. Ишь чего захотели. Перебьются.
2. Если человек заявляет «Я твой враг!», это уже серьёзнее. Человек говорит о себе, а не о вас, и про себя он всё знает заведомо лучше других. Однако то, что он действительно вам враг, вовсе не означает, что обратное тоже верно. Над этим можно плодотворно поразмыслить, пока он не начал кидаться (чем-нибудь или с чем-нибудь).
3. Вообще, когда человек говорит о себе глупости и гадости, безопаснее ему верить. Когда он безудержно себя восхваляет – дело другое, тут сдержанный скептицизм уместен. Но если он сам характеризует себя, например, «отмороженным энтузиастом без сдерживающих центров» или «депутатом прошлого созыва», лучше принять его заявление к сведению и своевременно прикинуть меры предосторожности, чтобы клиент в состоянии самовозбуждённой вражды кому-нибудь (в том числе себе) не повредил.
4. Если человек заявляет «Ты враг всего прогрессивного человечества!», не стоит требовать от него показать выданные упомянутым человечеством полномочия на заявления от его имени. Таких полномочий у него нет. Говоря «всё прогрессивное человечество», он имеет в виду себя и только себя. Поэтому см. пункт первый.
5. Если человек заявляет, что намерен сесть на берегу ближайшей реки и сидеть, пока мимо не проплывёт ваш труп, не нужно его в этом намерении поощрять. Но и отговаривать тоже не надо. Пусть сидит, целее будет.
6. Если человек заявляет «Либо ты, либо я!», немедленно соглашайтесь расстаться с ним навсегда. Пусть это «либо» станет, наконец, для каждого из вас явью, а не давно лелеемой мечтой.
7. Если человек заявляет «Либо он, либо я!», это следует воспринимать как однозначное пожелание, чтобы был выбран «он», кто бы «он» ни был. А с «оном» можно будет разобраться потом. Может, «он» окажется нормальным.
8. Если человек заявляет «Либо я, либо никто!», это также следует воспринимать как однозначное пожелание в пользу выбора «никто», с которым, опять же, можно будет разобраться потом. Кроме того, возникновение между вами и «никем» какого бы то ни было антагонизма крайне маловероятно.
9. Поскольку непреодолима только беспричинная вражда, при возникновении любой вражды срочно найдите для неё причину и враждуйте до тех пор, пока причина не преодолеется тем или иным способом. Потом сразу прекращайте, так как дальнейшая вражда снова окажется беспричинной, а потому непреодолимой.
10. И, наконец, главное. Враги (если они действительно враги) – не настолько ценное имущество, чтобы беспокоиться о его сохранности. Вспомните об этом, когда остальные советы вам не пригодятся.

Выжато из блога Записки дюзометриста

Читать далее >>

Как читать новости?

Инструкция Галины Тимченко (журнал "Афиша")

1. Не верьте заголовкам. Они написаны для привлечения внимания и обычно не несут серьёзной смысловой нагрузки. Зачастую заголовок противоречит содержанию.
2. Сверяйте глаголы в заголовке и первом абзаце, именно там содержится значимая информация. Если заголовок гласит "В России запретят иностранное кино", то из первого абзаца вы наверняка узнаете, что с такой инициативой всего лишь выступил некий чиновник.
3. Если заголовок и содержание новости не совпадают, смотрите в третий или четвертый абзац. Именно там и появляется "главный герой" (тот, ради кого она и была написана, или "заказчик"). Его мнение, скорее всего, будет оформлено прямой речью.
4. Обращайте внимание на источник. Если в новостной заметке ссылки на источник нет совсем - это повод сомневаться в достоверности информации. Если издание ссылается в заметке на информацию другой газеты или новостного ресурса - не поленитесь, пойдите по ссылке и сравните.
5. Если газета уверенно сообщает о событии, но все опрошенные участники не комментируют его или отрицают, это повод подозревать издание в публикации "слива" - непроверенной информации, слухов, которые вбрасываются с определённой целью.
6. Новость - это событие, которое уже произошло. Если новостная заметка начинается с громкого заявления о неизбежности некоего события в будущем (экологической катастрофы, эпидемии и т.п.), это означает, что перед вами не новость, а "страшилка".
7. Об экспертах. Прежде чем прислушиваться к их мнению, стоит набрать в любой поисковой системе имя эксперта и проверить, имеет ли он отношение к проблемам, описанным в новостной заметке.
8. У новости всегда есть подробности. Их бывает мало, но они есть всегда: адрес, время события, участники, обстоятельства дела. А вот эмоций быть не должно. Эпитет - сигнал тревоги для читателя, его появление свидетельствует о нехватке фактуры.

Читать далее >>

Прощание с бумагой…

Фотография 20-летней давности с Биллом Гейтсом - столько текстовой информации вмещает один компакт-диск

Источник

Читать далее >>

Два года назад ушел из жизни академик и просветитель Сергей Капица

Два года назад ушел из жизни академик и просветитель Сергей Капица 14 августа 2014 года минет два года, как ушел из жизни академик РАН Сергей Петрович Капица. Бессменный ведущий программы "Очевидное — невероятное", ученый-физик, многие годы руководивший кафедрой общей физики МФТИ, учитель — в нем сочеталось настолько многое. Сергей Капица не дожил до реорганизации (а фактически - ликвидации) Российской академии наук, с которой теснейшим образом была связана вся его богатая на события и открытия жизнь. Не дожил он и до новой Холодной войны, развязывание которой мы наблюдаем прямо сейчас. Тем не менее его замечания о науке и культуре, об опасности международной изоляции России, о российских ученых нисколько не утратили своей актуальности.

Интервью Сергея Капицы о науке и образовании, демографии и просветительстве, безответственности телевидения и предательстве интеллигенции, данное им незадолго до смерти
Сергей Капица: «Я не сторонник катастрофического взгляда на жизнь»
— Сергей Петрович, начнём мы с ситуации в российской науке, которая так всех беспокоит. Понятно, что в начале 90-х годов она была практически полностью обесточена, огромное число наиболее ярких, талантливых, молодых, а главное, перспективных специалистов вынуждены были уехать по вполне объективным причинам на Запад. С тех пор наша жизнь успела претерпеть некоторые изменения, а значит, мы получили возможность оценивать тогдашнюю ситуацию с уже ощутимого расстояния. Так вот, как вы сейчас оцениваете последствия кошмара 90-х?
— Мы столкнулись с очень серьёзным кризисом науки. И надо честно признать, что в нём полностью виновато общество. Оно не понимает, не хочет понимать истинного значения науки, понимать, что российская наука — единственная надежда на развитие страны в будущем. Понимать, что без неё мы просто превращаемся в нефтегазовый аппендицит при человечестве и теряем какой-либо культурный и научный потенциал, определяющий собственное наше развитие. В конце концов, те же самые нефть и газ всецело обязаны развитию наук о земле… Без таких громадных учёных, как Вернадский, как Губкин, не было бы у нас всего этого нефтяного богатства.

Читать далее >>

Дежурные начала

Есть такие фразы, которыми стандартно начинают лекцию или историю какую, или ее стандартно завершают. Для усиления риторического эффекта. Кроме того, я полагаю, что Карфаген должен быть разрушен... Вот Катон, вот Березин. Хорошая штука.
Скажите примеров. Красивые эти вот стандартные зачины для историй. Не то чтобы для надобности какой, а просто.
Для затравки - наткнулся тут на одно стариннейшее начало, но в очень непростой ситуации.

Жил да был Луис де Леон (Luis Ponce de León), вполне себе испанский схоласт. Родился в 1527, помер в 1591 - что еще человеку надо, чтобы о нем знали? Был он профессор, книги писал, был поэт, писал стихи. Говорят, что поэт был неплохой. Учился в Саламанке, августинец, защитился, работал. То есть писал комментарии, читал лекции.

И вот завелись у него враги. Знаете, университетские интриги... В XVI в. они были такими же гадкими, как в XX и XXI. Очень для ХХ века стандартный сюжет произошел - коллеги из ордена доминиканцев написали на Луиса донос. Тогда, знаете, были времена Тридентского собора, принятие Вульгаты как канонического текста Библии, все дела, а он грамотный, и позволял себе высказываться о качестве перевода, так что донос был обоснованный - мол, не доверяет святому тексту, и прям студентам это тлетворное мнение и несет. Вместо света излучает тьму, не всё пока в нашем королевстве, просим оградить и избавить, не дать растлить юные души. Узнаваемо, не так ли. Кроме того, профессор как поэт перевел Песню Песней на испанский. Можете себе представить? В общем, донос получился очень обоснованным.

Луис де Леон сел. Сидел в тюрьме пять лет. Может, это не 15 и не 25, но все равно срок достаточный. Конечно, остались друзья, писали просьбы, мол, разберитесь, что ж такое. Ладно. Правосудие туда-сюда, долго ли коротко ль, а только через пять лет Леона отпустили. Типа, несколько не досидел, но вообще, кажется, он и не виноват был, так что ладно уж. Выпустили и вернули профессорскую должность.

Взойдя на кафедру, Луис начал лекцию словами: "Как мы говорили в прошлый раз..."

(история из: Belda Plans J. 2000. La Escuela de Salamanca) - Источник

Читать далее >>

"Маугли воспитала дикая мать"

Иркутск, 22.06.14 (ИА «Телеинформ»), - Более 9 тысяч выпускников в Иркутской области выбрали в 2014 году обществознание как один из предметов для сдачи в рамках ЕГЭ. Обществознание по-прежнему остается одним из самых популярных предметов, которые учащиеся выбирают для сдачи итоговых тестов. Всего же в Иркутской области ЕГЭ проводится по 14 предметам. Самыми массовыми являются экзамены по русскому языку, математике, обществознанию, физике и истории. 21 июня подведены итоги сдачи ЕГЭ по обществознанию. По традиции, Телеинформ представляет подборку курьезных высказываний, собранных доцентом кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ Сергеем Шмидтом и его коллегами в ходе проверки выпускных работ по обществознанию в 2014 году. К слову, лексика и стилистика высказываний сохранены неизменными.

Человек и проблемы социализации

• «И сейчас человек не выживет в одиночку, чего уж говорить про каменный век».
• «Рождается человек по сути умственным инвалидом, но по мере социализации умнеет, выздоравливает».
• «Известный случай – в Китае нашли ребенка, который воспитывался пандами, и обратно к труду его приучить так и не удалось».
• «Если бы у Маугли появились дети, они были бы такими же социальными уродами, как и он».
• «Маугли не читал газет, его не смогли бы обмануть даже телепередачи».
• «Без общения человек затухнет как личность».
• «Социализация Ивана Грозного включала его присутствие на казнях людей. Воображаю себя на его месте и не уверен, что из меня бы получилось что-то хорошее».
• «Маугли воспитала дикая мать».
• «Когда я читал «Маугли», то думал, почему, если человек воспитывается среди животных, он становится животным, а если животное воспитывается людьми, то оно не становится человеком? Я до сих пор не знаю».
• «Социализация заключается в том, чтобы научиться быть счастливым. В этом человеку помогают такие социальные институты, как семья, школа, армия».

О рынке, рыночной экономике

• «Капитализм укорачивает очереди за товарами, но удлиняет продолжительность рабочего дня. В итоге получается как при социализме, только по-другому».
• «При рыночной экономике за деньги можно все, кроме убийства и воровства».
• «Ценообразование это кнут и пряник рынка».
• «Ценообразование это невидимый бич рыночной экономики» (прим.: явно от «невидимой руки рынка»).
• «Невидимая рука рынка может погладить, а может и искалечить».
• «Невредимая рука рынка».
• «Государство вводит такое понятие как «рыночная цена», а там уж крутись, как хочешь».
• «Государство хочет что-то свое, а у невидимой руки рынка свое мнение».
• «Этот экономический закон называется «невидимые ручки».
• «Государство поддерживает рынок с помощью невидимой руки».
• «Преимущество плановой экономики в том, что товар не залеживается на полках, как у рыночной экономики, не гниет, не портится».

О Трудовом кодексе

• Пример нарушения работодателем Трудового кодекса: «Например, предприниматель Баранов не выдал зарплату, чем вызвал классовую забастовку работников».
• «По трудовому кодексу директор предприятия не имеет права смеяться над своими рабочими».
• «Трудовой кодекс запрещает работодателю быть психопатом».
• «Обязанность работодателя – разговаривать с полицией, если работник что-то совершил».
• «Обязанность работодателя – производить медосмотр сотрудников».
• «Если прожиточный минимум платят в конверте, то это беспредел».
• «Работодатель не имеет права применять физическую силу и телесные наказания к работнику. Они не рабы, не крепостные, а граждане России».
• «Работодатель обязан предоставить орудия труда работникам: компьютер бухгалтеру, метлу дворнику, дубинку полицейскому».
• «Работодатель обязана предоставить работникам орудия труда. Орудие труда у рабочего станок и каска, а, например, у бармена это стойка, стакан с бутылкой и, наверное, язык, то есть умение болтать».
• «Хозяин офиса обязан отапливать офис во время холодов, чтобы никто из работников не замерз».

Из эссе по поводу фразы «Своим бизнесом человек должен заниматься так, словно помощи ему искать негде» (Д. Галифакс)

• «Примером настоящего бизнесмена может служить Роман Аркадьевич Абрамович, который сам, в одиночку создал фирму «Сибнефть». Он сам с колен поднялся и страну поднял».
• «Хочу привести пример. В нашем поселке недавно женщина средних лет открыла магазин. На магазин она заработала и накопила деньги сами. Правда, говорят, что она убила мужа, но с точки зрения бизнеса это не имеет значения. Муж ее пил и деньги она накопила сама».
• «В нашем мире каждый человек сам за себя. Помочь ему может только язык (умеешь говорить красиво, значит, договоришься с любым), ум (если у тебя нет ума, сиди дома и не суйся в бизнес), сердце (если у тебя нет сердца ты создашь товар, который не нужен людям, у тебя никто его не купит и ты будешь банкрот)".
• «Бизнесмен ответственен за свой бизнес как мать-одиночка за своего ребенка».
• «Пример бизнесмена это Форест Гамп из кино. Он заработал на креветках и стал заниматься тем, чем хотел – стриг газоны бесплатно. Если хорошо заработал, можно работать бесплатно».
• «Вот все вокруг говорят о том, что бизнес очень важен для общества. Однако, когда я попытался продавать конфеты одноклассникам, то моих родителей вызвали в школу, и я до сих пор не могу понять, за что?».
• «Разорение для бизнесмена это не позор, а пинок к действию».

О политической власти, политических системах, политическом лидерстве, социальных конфликтах

• «Типы власти – демократическая и паразитическая».
• «Власть политического лидера это власть альфа-самца над насекомыми».
• «Политический лидер это тот, кого все ненавидят, но кого все слушаются».
• «Коммунисты за то, чтобы не было ни бедных, ни богатых. Либералисты за то, чтобы бедные подчинялись богатым».
• «Толерантное общество это общество тотального контроля за гражданами».
• «С правонарушениями надо бороться еще в утробном состоянии».
• «Функции политической системы: 1. смотрящая (смотреть за жителями страны)…».
• «Методы власти: террор, любовь, авторитет».
• Тип социального конфликта: «Требование продлить заработную плату».
• «Если ты стал причиной социально-классового конфликта, то лучше сиди и не дергайся».

О диалоге культур, гендере и глобализации

• Пример диалога культур: «Я разговариваю».
• Другой пример диалога культур: «Россиянин переехал на ПМЖ в США и научил американца готовить холодец.
• Еще один пример диалога культур: «Алла Пугачева поет песни на стихи Анны Ахматовой громким голосом».
• «Надо построить отдельные пандусы для параолимпийцев».
• «В результате Великой депрессии случилась Великая октябрьская социалистическая революция».
• «Следует бояться дезинтеграции личности».
• «Не стоит быть с теми людьми, с которыми быть приходится».
• «Если попался на удочку, не стоит под нее плясать».
• «Писатель познал мудрость жизни. В ней не оказалось ничего вкусного. Вот он и взял фамилию Горький».
• «Несмотря на фамилию Башмачкин чиновник мечтал о шинели. Автор Гоголь намекает его фамилией, что потом ему потребовалась бы и обувь. Имя Акакий это, наверное, намек на будущую потребность в еде».
• «В отличие от тела душа не нуждается в верховной власти».
• «В перестройку деньги выдавали по талонам».
• «Мужчина женится от усталости, а женщина с собственным интересом».
• «Некоторые люди примиряют на себя две роли (лживого и честного). Из-за этого с человеком происходит удвоение личности».
• Пример негативных последствий глобализации: «Приобщение всей Европы к табаку, который Колумб привез из Азии».
• «Курение развивалось как привилегия богатых и доразвивалось до трагедии бедных. Богатым было на что лечиться от болезней, которые вызывает курение, а у бедных хватало денег только на табак».

Читать далее >>

Книжные полки…

Читать далее >>

Где американцы ищут Украину

Вашингтон Пост опубликовала статью о результатах социологического исследования ученых из Гарварда и Принстона. Точками показаны места, в которые респонденты тыкали в карту миру, когда им предложили найти на ней Украину. Чем краснее точки - тем ближе к Украине (или это сама Украина. Правильный ответ дали 16%), а чем более синие - тем дальше. Любопытно, что многие кликнули на Казахстан. Видимо, это самая большая страна по территории после самой России на территории бывшего СССР, поэтому многим, видимо, показалось, что это и должна быть вторая по известности страна в этом регионе. Еще интересно, что сразу десяток человек кликнул в Аляску: раза в два больше, чем кликнувших на саму территорию США. Еще удивила такая популярность Гренландии по этому опросу.  Может быть респондентам казалось, что Россия - это холодно, Север, значит и Украина где-то там, поэтому активно кликали и на Север Канады? Почему некоторые кликали куда-то в океан я вообще не понимаю. (Догадка: несколько процентов не поняли, что Украина - это страна). При этом в отчете задела вовсе даже не географическая (без)грамотность опрошенных, а статистическая основа для одного из основных выводов: "Чем меньше человек знает о том, где находится Украина, тем больше он поддерживает военное вмешательство США".

Where’s Ukraine? Each dot depicts the location where a U.S. survey respondent situated Ukraine; the dots are colored based on how far removed they are from the actual country, with the most accurate responses in red and the least accurate ones in blue. (Data: Survey Sampling International; Figure: Thomas Zeitzoff/The Monkey Cage)

Источник и первоисточник

Читать далее >>

"Писать я уже умею, а читать пока не научился....."

Молодой человек возле кафедры. Топчется, улыбается и как-то очень мечтательно молчит.

- У вас какой-то вопрос? Может быть, я могу помочь?...
- Э-э-э… Это… У меня тема.
- Ну-ну-ну? Что за тема?
- Она… это…. Сейчас… В общем… Слушайте, давайте я вам напишу!

Подбегает ко мне, перегибается через кафедру, стремительно шелестит клавиатурой.

- Семантика английского глагола?
- Да! - (С прояснившимся лицом). Семантика! Глагола!
- А какой конкретно аспект?...
- Погодите, погодите! Сейчас всё напишу!

Клавиши щёлкают, аспекты, пункты, подпункты сыплются, как из дырявого мешка. Идеально сформулированные, без единой логической или грамматической ошибки. Глаза юноши светятся энтузиазмом, сквозь который иногда проблескивают двоичные коды. Всё. Информация выгружена, можно идти искать в каталогах.

Мои попытки объяснить ему на словах, как осуществляется электронный поиск, наталкиваются на отчётливое “error” в его глазах.

- Э-э-э… А давайте, вы мне ПОКАЖЕТЕ, а я посмотрю.
- Да, но вот тут ещё нужно кое-что объяснить…
- (Умоляюще) Не надо объяснять! Давайте, вы мне ПОКАЖЕТЕ!

После того как я ему ПОКАЗЫВАЮ, он немедленно усваивает алгоритм, и дальше всё идёт, как по маслу. Материал он отбирает чётко и грамотно, но только до тех пор, пока видит записи на экране. Любые мои попытки вербального вмешательства в процесс немедленно вызывают сбой в системе и мучительно отражающуюся в глазах перезагрузку. Смирившись с этим, я отхожу, оставляя его один на один с БУКВАМИ. Он дружит с ними. Он их понимает.

Думаете, он такой один? Как бы не так. Такие у нас через одного. Они жаждут наших консультаций, но, стоя рядом с нами, просят отправить им наши слова в виде букв по электронной почте. Раньше хотя бы просили наговорить на диктофон. Но времена меняются – поди, угонись.

И ещё один вариант. Тоже распространённый.

Девушка у каталога. Шевелит губами, водит коготком по возмущённо вздрагивающему экрану.

- Девушка, пожалуйста, не трогайте монитор. Экран чувствительный, он портится от прикосновений…
- Я по-другому не могу. А то я не пойму, что тут написано.

И опять шевелит губами: «хве-и– ФИ, ле-и – ЛИ, пе-ок – ПОК».

Между прочим, пишет дипломную работу по теорграмматике.

Заказав книги, к величайшему моему изумлению не требует сделать копии, а раскладывает их на столе, усаживается за ноутбук и принимается за работу. Поочерёдно раскрывает каждую, долго-долго водит бумажкой по строкам, шевелит губами, вздыхает, морщит лоб – а потом небрежно бросает пальцы на клавиатуру и – тррррр – печатает с такой скоростью, что только искры летят из-под клавишей.

Люди, объясните мне, ЧТО ЭТО? Почему теперь одни сплошь и рядом не воспринимают устной речи, зато великолепно взаимодействуют с письменной, а другие не умеют читать, но умеют писать? Это их теперь так в школах учат? Или это результат привычки к онлайн-коммуникации?

Источник

Читать далее >>

Трамваизация литературы

Московская газета
13 апреля (31 марта) 1914 года

Трамвай плодит читателей. Загляните в любой вагон трамвая:
Добрая половина, если не две трети пассажиров — с газетами или книжками в руках.

Попробуйте читать на извозчике.
Трамвай дает возможность читать легко и без боли. Не затрачивая, в то же время, ни одной лишней минуты на чтение.
Приехали?.. Книжку в карман - и пошел куда надо. На обратном пути дочитаю.
Провести в вагоне двадцать-двадцать пять минуть без чтения - скучно.
Трамвай плодит читателей количественно, но убивает их качественно.
Как и весь уклад нашей жизни.
Нам некогда. Мы всегда торопимся.
В «доброе старое время» было иначе.
На дворе дождь и слякоть.
Хорошо бы побывать в театре, да трудно попасть: о трамваях и не слыхать было в те времена; извозчика взять - дорого, да и промокнешь весь. Пешком пойти?.. Брр... добрый хозяин собаку на улицу не выгонит.
И к знакомым не пойдешь из тех же соображений. И знакомые к тебе не попадут.
Одно утешение, один исход: книга.
И проходит длинный ненастный осенний вечерь за книгой.
Привыкаешь к ней. Любишь ее. Родными и близкими становятся Тургенев, Достоевский, Толстой.
1000 страниц?.. Испугал, подумаешь!.. Сорок часов блаженства... Сорок часов в тихой комнате, в уютном кресле при мягком свете свечи или лампы.
Теперь не то.
Нет ничего легче, как попасть в двадцать минут в любую часть города. И как дешево! И с какими удобствами!
В клуб, в театр, к знакомым, в пивную, в кинематограф, к черту, к дьяволу - пожалуйте за пять копеек, с пересадкой или без оной.
Как тут усидишь дома! Прочесть книгу в тысячу страниц - для нас теперь тяжелый подвиг.
Вербицкая - еще куда ни шло: четыре трамвайных поездки в день, по двадцати минуть каждая - вот вам 80-100 страниц Вербицкой. 10 дней - тысяча страниц. Захлопнуть и сунуть в карман «Ключи счастья» можно на любой странице.
Но прочесть трамвайно «Братьев Карамазовых» не так-то легко.
А не трамвайно - некогда.
- Поверите-ли, только и отдыхаешь в трамвае сидя. Прямо, дохнуть некогда!..
И создается особый тип трамвайной литературы: дешевле пареной репы, короче воробьиного носа, легче вегетарианской пищи.
Появляется огромное количество синих, красных, полосатых, звездных и прочих библиотек.
Не задерживается в голове и умещается в жилетном кармане.
Спрос вызывает предложение и авторы «трамваируются».
Какие там романы!.. Новеллы, новеллеты, рассказики, повестушки – да так, чтобы, приблизительно, от Петровских линий до Театральной площади. Просвещенный издатель должен быть в курсе трамвайных дел.
- Господин Купринский, у меня ваша рукопись находится, - так пожалуйста, возьмите ее, - переделки нужны.
- Помилуйте, Сидор Карпыч, ведь сами одобрили!
- Нельзя-с, господин Купринский: остановку у Благовещенского переулка опять ввели. Придется некоторые рассказы к этой остановке подогнать. Там у вас два рассказа есть от Страстного до Садовой, - придется сократить на одну остановку, - нельзя, знаете, читателя отпугивать.
И господин Купринский поневоле из рассказа на три остановки одну выбрасывает.
И утешается тем, что ему обещана протекция к издателю по 13-й линии, - от Серпуховских ворот до Петровского парка. Вот когда он создаст гениальную вещь, давно им задуманную, но никак не умещающуюся в трех остановках.
И читатель трамваируется медленно, но неуклонно.
Людей, собственноручно читавших (как говорят в прессе), Толстого, Достоевского и Тургенева - все меньше и меньше. —
В провинции, говорят, читают еще Бальзака и Гюго, но в столице, где рост культуры быстрее, не теряют времени на столь непроизводительное занятие.
- Марфа, пальто, калоши и книжку до Мясницкой. Да не с той полки, дубина! Там до Разгуляя...
- Читали Куприна последнюю вещь?
- Как-же как-же! Прелестная вещица!.. Туда и обратно всю прочел.
- To-есть, как это «туда и обратно»?
- От памятника Гоголя до Трубы и обратно... Очень хорошо написано!.. В особенности, знаете, это место у Никитских ворот...
- Конец?
- Нет, когда туда едешь... Талантливейший человек!..
- «Яму», говорят, кончил?
- Ну, уж это придется до мая отложить, - тут уж без Сокольников и Петровского парка не обойдешься...
Будущий историк литературы назовет, вероятно, нашу эпоху эпохой трамваизации литературы.

Соммей.

Читать далее >>

Дом для библиофила

Этот дом для библиофила придумал японский архитектор Казуи Морита (Kazuya Morita), и книжных полок там столько, что впору уместиться городской библиотеке.

 

Читать далее >>

Книжная жизнь

Когда никого нет дома, происходят странные и удивительные вещи…

Читать далее >>

Где искать молнии

На этой мировой карте различными цветами представлено количество ударов молнии на квадратный километр в год. Теперь понятно, куда идти на грозу… 

Источник

Читать далее >>

No comments

Группе студентов было задано два вопроса. Знающим ответ на вопрос нужно было поднять руку.

Вопрос первый:

• Кто такой Власов? (руки подняли почти все)

Вопрос второй:

• Кто такой Карбышев? (руки подняли ТРИ человека)

Источник

Читать далее >>

Вы даёте уроки литературы?

Майк Гелприн, Нью-Йорк
(Seagull Magazine от 16/09/2011)

Свеча горела на столе, свеча горела…

Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.

— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?

Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.

— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?

Читать далее >>

Ночь в книжном магазине

Ушёл последний посетитель. Погашен свет. Закрыты двери...

Читать далее >>

Разговор в магазине

- Ой, мать, не спрашивай, не спала я сёдня. Такие страсти, такие страсти! Да не пучься ты, это другое!
- Че другое-то?
- Бесселер!
- Мамоньки! А чё эт такое?
- Книга! Книгу всю ночь читала. Жесть!
- Какую?
- Да эту, как её… Короче, там чел такой, конкретный, прям сгусток гормонов, втюрился по самые лохматые уши в телку! 
- Ой!
- Ага! Реально втюрился - столько дров наломал, из кожи лез!
- А та чё?
- Чё, чё… Нас не знаешь? Просто дура, ну просто дибилка! Слов нет!
- Ой, расскажи подробнее.
- Да че подробнее-то? Говорю же - слов нет! Ой, такие страсти, такие страсти!
- А какая книга-то?
- Море слёзок, куча щепок! Я рыдала!
- Как книга называется? Скажешь, нет?

И она назвала книгу.

Читать далее >>

Важность пунктуации

Все, кто пишет на русском языке знает, как важно правильно расставлять знаки препинания. Классический пример – фраза:

Казнить нельзя помиловать

Куда поставим запятую, то и получим.

В английском языке со знаками пунктуации вроде как по-проще, поскольку порядок слов в предложении более жесткий и свободы интерпретации поменьше. Однако и там нашлись интересные примеры.  Бьёрн Густави в его книге (Bjorn Gustavii. How to Write and Illustrate Scientific Papers. Second Edition. Cambridge University Press,2008) приводит со ссылкой на еженедельник Times замечательный пример фразы без знаков пунктуации:

Woman without her man has no reason for living

которая была задумана ее автором с несколько другим смыслом

Woman: without her, man has no reason for living.

Одна запятая и двоеточие, а как меняется смысл…

Густави также приводит другую замечательную историю, заимствованную из книги Truss, L. 2003. Eats, Shoots & Leaves. The Zero Tolerance Approach to Punctuation. London: Profile Books.

Панда заходит в бар, ест (eats) бутерброд, стреляет (shoots) из пистолета в потолок и уходит (leaves), швыряя на прощание обалдевшим свидетелям этого странного происшествия зоологический справочник. Открыв книгу, зрители читают:

Panda. Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves.

(Панда. Крупное чёрно-белое медведеобразное млекопитающее, обитающее на территории Китая. Ест, стреляет и и уходит.)

Удаление лишней запятой (Eats shoots and leaves) возвращает ситуации здравый смысл, а тексту - зоологическую направленность (Ест побеги и листья).

В заключенни стоит упомянуть пример из той же книги, когда пятилетнюю девочку попросили объяснить, зачем при письме нужна точка. Подумав, она ответила:

Точка нужна, чтобы показать, что предложение закончилось. Если вы пишете письмо и забыли поставить в конце точку, то получатель может подумать, что вы забыли послать ему следующую страницу...

Читать далее >>

Православная постоянная Планка

Читать далее >>

Чайник Рассела

Многие верующие ведут себя так, словно не догматикам надлежит доказывать общепринятые постулаты, а наоборот — скептики обязаны их опровергать. Это, безусловно, не так. Если бы я стал утверждать, что между Землей и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите вращается фарфоровый чайник, никто не смог бы опровергнуть моё утверждение, добавь я предусмотрительно, что чайник слишком мал, чтобы обнаружить его даже при помощи самых мощных телескопов. Но заяви я далее, что, поскольку моё утверждение невозможно опровергнуть, разумный человек не имеет права сомневаться в его истинности, то мне справедливо указали бы, что я несу чушь. Однако если бы существование такого чайника утверждалось в древних книгах, о его подлинности твердили каждое воскресенье и мысль эту вдалбливали с детства в головы школьников, то неверие в его существование казалось бы странным, а сомневающийся — достойным внимания психиатров в просвещённую эпоху, а ранее — внимания инквизиции.

Письмо Рассела в журнал Illustrated, 1952

Читать далее >>

Математика о жизни…

Читать далее >>

Почувствуйте глубину исторической науки

ДАНИЛЕВСКИЙ (историк): … Есть события, которые очень похожи внешне. Но они могут быть совершенно другими по сути своей, по происхождению своему. Я вот все время говорю историкам нашим, что хорошо бы нам последовать за биологами, которые различают аналогичные явления и гомологичные явления. Аналогичные явления – это, скажем… ну вот, там, крыло у стрекозы и крыло у птицы – они выполняют одинаковые функции…

С.БУНТМАН: Функции, да.

И.ДАНИЛЕВСКИЙ: Но по происхождению, по сути, они разные. Есть крыло птицы и рука человека. Гомологичные – они одинаковы по происхождению – но они выполняют разные функции… какие-то вещи, безусловно, совпадают. Вот, скажем, Тридентский собор и Стоглавый собор на Руси – они совпадают не только по времени, они совпадают по вопросам, которые решаются. И это, судя по всему, не случайность. Судя по всему, есть какие-то глубинные вещи, связанные и с государством, и с государственностью, и с церковью, которые должны были решаться именно в этот момент. Потому что и русская церковь православная, и католическая церковь переживают довольно сложные периоды в это время…».

PS: Павел Уваров (историк): «Как говорил в прошлый раз очень удачно Игорь Николаевич, который вообще любит у нас орнитологию – это его слабость – можно… сравнения могут быть генетическими и гомологическими. И вот, в качестве одного из сравнений он брал крыло птицы и крыло бабочки. Они выполняют просто одну и ту же функцию – поддерживают тело в полете – но на самом деле, это совершенно разные органы, не имеющие ничего общего. И второе – это крыло птицы и рука человека. Они генетически имеют одно происхождения, но выполняют совершенно разные функции. Вот если поговорить о… с этой точки зрения, то тут могут быть разные сравнения».

Источник

Читать далее >>

Вы и ваши исследования – лекция Ричарда Хэмминга

Доктор Ричард Хэмминг, профессор морской школы Монтерея в штате Калифорния и отставной учёный Bell Labs, прочёл 7 марта 1986 года очень интересную и стимулирующую лекцию «Вы и ваши исследования» в переполненной аудитории примерно из 200 сотрудников и гостей Bellcore на семинаре в серии коллоквиумов в Bell Communications Research. Эта лекция описывает наблюдения Хэмминга в части вопроса «Почему так мало учёных делают значительный вклад в науку и так многие оказываются в долгосрочной перспективе забыты?». В течение своей более чем сорокалетней карьеры, тридцать лет которой прошли в Bell Laboratories, он сделал ряд прямых наблюдений, задавал учёным очень острые вопросы о том, что, как, зачем и почему они делали, изучал жизни великих учёных и великие достижения, и вёл интроспекцию и изучал теории креативности. Эта лекция о том, что он узнал о свойствах отдельных учёных, их способностях, чертах, привычках работы, мироощущении и философии.

Читать далее >>

You and Your Research – Lecture by Richard Hamming

Transcription of the
Bell Communications Research Colloquium Seminar
7 March 1986

J. F. Kaiser
Bell Communications Research
445 South Street
Morristown, NJ 07962-1910
jfk@bellcore.com

At a seminar in the Bell Communications Research Colloquia Series, Dr. Richard W. Hamming, a Professor at the Naval Postgraduate School in Monterey, California and a retired Bell Labs scientist, gave a very interesting and stimulating talk, "You and Your Research" to an overflow audience of some 200 Bellcore staff members and visitors at the Morris Research and Engineering Center on March 7, 1986. This talk centered on Hamming's observations and research on the question "Why do so few scientists make significant contributions and so many are forgotten in the long run?" From his more than forty years of experience, thirty of which were at Bell Laboratories, he has made a number of direct observations, asked very pointed questions of scientists about what, how, and why they did things, studied the lives of great scientists and great contributions, and has done introspection and studied theories of creativity. The talk is about what he has learned in terms of the properties of the individual scientists, their abilities, traits, working habits, attitudes, and philosophy.

In order to make the information in the talk more widely available, the tape recording that was made of that talk was carefully transcribed. This transcription includes the discussions which followed in the question and answer period. As with any talk, the transcribed version suffers from translation as all the inflections of voice and the gestures of the speaker are lost; one must listen to the tape recording to recapture that part of the presentation. While the recording of Richard Hamming's talk was completely intelligible, that of some of the questioner's remarks were not. Where the tape recording was not intelligible I have added in parentheses my impression of the questioner's remarks. Where there was a question and I could identify the questioner, I have checked with each to ensure the accuracy of my interpretation of their remarks.

Читать далее >>

Популярное языкознание

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги…

Источник

Читать далее >>

Клятва пациента

Клянусь Гиподинамией и Эпилепсией, Бахиллесом и Панарицием, беря их в свидетели немытыми руками, находясь в скудном уме и вовсе без памяти, исполнять следующую присягу:

• Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу!

• Клянусь не отвлекать диспетчеров «Скорой помощи» по пустякам и не сообщать номер «03» друзьям, родственникам и знакомым.

• Клянусь не давать волю судорогам и слюням.

• Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю, в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом.

• Клянусь стойко стоять на флюорографии.

• Клянусь не читать записей в своей карточке, дабы не потерять рассудка, зрения или уважения к врачам.

• Клянусь не фальсифицировать и не приукрашивать историю своей болезни.

• Клянусь гордо носить градусник, не щадя подмышки своей, переносить клизму и эндоскопию, не щядя живота своего.

• Клянусь, что не причиню внезапного вреда проктологу своему. Ни шагу назад, позади проктолог!

• Клянусь, что ничем не запятнаю больничной пижамы.

• Клянусь не использовать против врача ни «утки», ни капельницы, ни шприца, ни презерватива, – ничего, что могло бы принести врачу хоть какой-то ущерб.

• Клянусь стойко и безропотно выслушивать от соседей по палате их истории болезней, с неподдельным интересом рассматривать их швы, прыщи и прочее, потому что они-то полдня слушали меня!

• Клянусь апельсины и яблоки съедать сразу, а кефир просрочить на три дня и выкинуть, а то уже пахнет.

• Клянусь свято хранить благодарность своим врачам в своей тумбочке.

• Клянусь не курить в реанимации, а ходить курить в пульмонологию.

• Клянусь не отказываться мыть больничный коридор, если моё состояние тяжёлое, но стабильное.

• Клянусь, не войду без стука ни в операционную, ни в ординаторскую, ни в родовую, а стану стучать, пока не откроют.

• Клянусь не давать советов врачам во время операций.
  Что бы я ни увидел и ни услышал в процедурной или ординаторской, я умолчу о том. Клянусь.

• Клянусь не мешать дежурной медсестре исполнять свои обязанности с фельдшером или тем более с главврачом.

Если я нарушу торжественный постельный режим, то пусть меня постигнет суровая клизма на глазах моих товарищей!

2009 «Красная бурда» Читать далее >>

Разница между знаниями и опытом

Читать далее >>